Deutsches Gramophon

Mon ami, j’ai depuis hier, grâce à un pote qui a su ouvrir mes chakras et ceux de la collectivité concentrée hier matin autour du brunch post-party dominical, commencé pour toi une incursion dans le vaste et plaisant sujet de la musique allemande.

Bien qu’à priori ce terme de "musique" d’un côté, et le mot "allemande" de l’autre ne semble à priori pas faire bon ménage, il est des surprises qu’on ne peut garder pour soi. Las Nena, Tokyo Hotel, Nina Hagen,  c’est à peu près tout ce qui vient sur le champ lorsque que le quidam moyen se penche sur la question.

Non parce que bon, ayant pour ma part vécu une période mouvementée de six mois en territoire teuton, je n’ai de souvenirs que quelques « Du bist so heiss wie ein wolcan, Anita » ou le plus 90’s «Gib mir mein Herz zurück,  Ich hab’ ein Flugzeug in meinem Bauch », dont la poésie ne saura t’échapper, j’en suis certaine.

Donc, disais-je, je me lance dans la recherche et me trouve aujourd’hui en mesure de te soumettre ceci :

Mais ce qui m’a le plus consternée fut cette abominable découverte, France Gall a eu faim à un moment donné de sa carrière- dans les années 1968/1970 en fait. Elle a donc du vendre ses sévices (là désolée, il n’y a pas d’autres mots pour qualifier cette diarrhée) au plus offrant. Pardonne lui, tout comme moi mon ami, elle ne savait pas ce qu’elle faisait…je sais parole biblique mais si ça ce n’est pas une crucifixion auditive ?!

Du coup, j’ai rebellé, chui passée directement à ça (Rammstein, Reise, Reise).

Ensuite, j’ai tout de même eu besoin d’un peu de tendresse – alors comme en transe et sans concertation avec moi-même, je me suis laissé glisser là et j’ai écrasé une larme de nostalgie (Eh oui pour çui là qui savait pas, Scorpions est un groupe allemand).

Mais enfin le clou du pestacle qui m’a donné envie de me lancer dans l’exploration sus-décrite :

GUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNTHER, trop dur …..de choisir laquelle te montrer, alors je t’ai mis les deux que je n’ai vraiment pas pu départager.

Edvige ? Or not Edvige ?

Hervé Morin se réveille.

Bien bien, peut-être que toi aussi, mon ami.

Il est encore temps de s’intéresser à la chose.

Je ne sais pas trop comment on peut-être pour. Oui, il y en a qui prétextent que de toutes façons il ne s’agit que d’une fusion des fichiers existants de la DST et des Renseignements Généraux.

Que penser des ajouts prévus sur la vie privée, numéro de téléphone, santé etc.

Que penser des risques qu’un fichier aussi exhaustif pourrait nous faire courir, chacun et chacune d’entre nous, si quelqu’un décide d’en faire un usage fâcheux.

Regarde mon ami  le problème que pose aujourd’hui le vol d’ordinateur en Grande Bretagne (entendu hier sur France Inter), et notamment celui du fichier qui recense les noms et adresses des gardiens de prison. Le vol a eu lieu au début de l’été et ils sont un peu emmerdés car de sérieuses questions sur la sécurité de ces personnes et de leurs familles se posent.

Ayant participé à plus d’une manifestation moi-même, laissant traîner ça et là des indices gros comme des baleines dissimulée sous un gravillon quant à mes orientations sexuelles et politiques, les  sites internet que je consulte régulièrement comme celui des RG qui, soit dit en passant, vivent déjà dans la spirale infernale et infect des ennuis avec la justice pour avoir ouvert leur gueule (respect les mecs), je laisse de surcroît, malgré un prénom et un nom de famille bin françés, traîner des photos de ma bazanitude un peu partout , mes allusions à ce que je fume et bois, les personnes que je fréquente qui passent la nuit au commissariat (oui ben tant qu’à faire, je leur facilite le travail une bonne fois pour toute)... En plus je suis sûre qu’il y aura des fichiers joins du genre les images live de ma coloscopie et le nombre de boutons d’acné que j’ai pu avoir dans l’adolescence. … Comment ne pas se poser de questions ?!

D’ailleurs mon ami, j’ai là pour toi en accès top secret FBI un lien qui te permettra, grâce au numéro de téléphone portable de tes amis, de les retrouver où qu’ils se trouvent sur la planète grâce au repérage satellite. Clique ici – mais je ne réponds pas de ce que tu découvriras !

Ca fait peur , hein !??!

Au soleil, ya Bruni

ME demandais si les réformes passées « en douce » cet été vont provoquer un peu de remous à la rentrée ou pas ?

 

J’aimerais bien, j’adore le bordel, ça fait oublier la monotonie des figures imposées du moment (alors cet album Carla, est-ce qu’il a été acheté par 53% des français ?)

 

Smoke on water

Je fume.

Pour ne pas oublier que je respire.

Kebab de Furet et Hérisson en croûte

Mon ami, telle Nestor Burma, depuis quelques temps, j’ai bien repéré et je surveille les stats du dernier sondage de la Morue.

Quel sondage ? Ben çui là qui commence comme ça : Yéyane devrait adopter un furet - et finit comme ça : Yéyane devrait adopter un furet mais comme elle ne veut pas c’est une connasse. Et j’ai noté, patiemment, l’évolution…

Et ce matin 61,34% des votants trouvent soit que mes cheveux me tiennent suffisamment compagnie (24% et des brouettes), soit que je suis une connasse.

 

Aux 24% qui se sont positionnés pour faire de mon panache capillaire, avec lequel je fais des choses que même sous acide vous les imagineriez pas, la risée de la famille bloguesque, j’ai appelé Robert Allicock, mon coiffeur, qui est régulièrement obligé d’annuler les rendez-vous brushing de Nicky Newman pour me peaufiner la touffe - Alors je vous le dis tout net, il était pô content. Il ne le saurait tolérer et a imploré Saint Louis (Saint Patron des coiffeur, oui, je sais trop de culture confiture)… Je sais que bientôt vos tripes pourrites se consumeront dans vos panses putrides et c’est en grosses boules vertes, gluantes et émétisantes que vous cracherez votre intérieur de bande de mauvaises langues. ET TOC.

 

Aux autres LDP : Connasse ? ………………………………connasse ?

 

C’est tout ? J’ai envie de vous dire c’est un peu court jeunes gens, on pouvait dire…Oh Dieu bien des choses en somme, en variant le ton. Par exemple, tenez :
Agressif: " Moi, Madame, si j'avais un tel comportement,
Je me cacherais sous mon drap de peur de me faire traiter de radasse ! "
Amical: " Mais votre cervelle a dû boire la tasse !
Pour sortir, faites-vous fabriquer une carte de handicap! "
Descriptif: " C'est un thon ! . .. c'est une truie ! . . . cachez la sous une cape !
Que dis-je, une cape ?. .. il lui faudrait toge et fibule ! "
Curieux: " A quoi sert cette immonde crapule ?
Dérisoire bigleuse, piètre pousse mégot ? "
Gracieux: " Aimez-vous à ce point les pourceaux
Que naturellement vous vous préoccupâtes
De tendre cette joue noire, vile scélérate ? "
Truculent: " Ça, Madame, lorsque dans l’Educ’ Nat’ on va se planquer,
Ce sobriquet de connasse, pour sûr vous l’avez cherché.
Et vous comptez que personne ne vous nomme traînée ? "
Prévenant: " Gardez-vous, vieille poivrote dans l’alcool imbibée,
Que votre foie contamine vos neurones, ce s’rait pas d’bol ! "
Tendre: " Faites donc une sieste sous un parasol
De peur que vos dernières synapses au soleil ne se fanent ! "
Pédant: " L'animal seul, Madame, qu'Aristophane
Appelle Hippocampelephantotrouducusse
Bien que bas de plafond, à vous comparé, semble plein d’astuce ! "
Cavalier: " Quoi, l'amie, être sotte est à la mode ?
Pour détendre son cerveau, c'est vraiment très commode! " ,
Emphatique: " Aucun vent ne peut, crétine mononeuronale,
remplir ta caboche, excepté le mistral ! "
Dramatique: " Oh lala, au secours, elle est plus gourde que teigne ! "
Admiratif: " Pour sûr elle fait peur, et elle enseigne ! "
Lyrique: " Il ne suffit pas de métule, vous êtes une tronche de cake dit-on? "
Naïf: " A quel moment peut-on la qualifier de tête de con ? "
Militaire: " Elle est tellement chaudasse, pour la satisfaire il faudrait un corps de cavalerie ! "
Pratique: " Compte-t-elle réellement parmi vos amis ?
A tout prendre je préfère attraper un panaris !
Je vous assure, Monsieur, cette grognasse n’est pas un cadeau ! "

Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot:
Avec le coup du furet vous n’avez pas tiré le gros lot.

 

Oui peut-être pour un furet aurais-je pu craquer,

Mais le furet et les quolibets, alors là point ne me connaissez !

 

Quant au hérisson, chez moi en Afrique, on en fait du saucisson.

Choupi ou pas, mon ami, on le mange avec de la confiture d’ortie…

Pour le furet je vous le dis, dans la marmite déjà l’eau a bouilli,

En pâté le furet que je vais le déguster…….vhvhvhvhvhvhvhhvhvhvv

                              Hello Clariiiiiisse…..

 

 

POP à donf

 

Vu aujourd'hui dans un documentaire sur des Indiens d'Amazonie : pour rigoler un groupe de jeunes gens en train de s'entraîner à la chasse se balançait des fourmis rouge sur les testicules et le scrotum qu'ils avaient absolument et totalement nus.

Il y a des jours comme ça où je trouve que notre société manque cruellement de fantaisie et ne sait plus s'amuser de choses simples.

Moi par exemple, je balancerais volontiers des hérissons à la gueule de certaines personnes, comme ça juste pour se marrer un coup ; ou mieux, des bogues de châtaignes...ça épargnerait un traumatisme à ces charmantes petites bêtes.

En prime, ce pourrait être un excellent moyen de combattre l'acné juvénile car quoi de mieux qu'une bogue bien piquante pour faire péter tous ces pitis boutons bien blancs ?!!!

Ooooooh j'entends ça d'ici......pop ................PoP................pOp...............POP

Tiens, ça me donne envie d'écouter ce truc là ! http://fr.youtube.com/watch?v=S0A7dtdc-nU (voui, faut que je me grouille et l'insertion automatique ne marche pas pour le moment.)

Bref, dis moi mon ami, C'est pas du nectar ça ?

La Cerise sur le gâteau

Hey mon ami, laisse moi te présenter Cherry. Cherry est une élève de mon lycée que la grâce a  oublié de toucher. Cherry est dotée de dimensions généreuses mais il n’y a décidément pas l’électricité à tous les étages. C’est donc avec un mélange de crainte et de fascination que j’accueille Cherry en cours et je ne sais pourquoi, jusque là j’avais omis de te la présenter. C’est chose faite car aujourd’hui Cherry a encore frappé. Rewind >>>> >>>>>
Cherry entre en classe et va s’installer tout au fond alors que nous avons cours en quart de groupe, à savoir normalement en demi groupe, mais chez nous les effectifs sont fluctuants, donc j’ai en moyenne 4 à 5 élèves lors de cette heure. Bref voici l’échange qui s’en suivit :
Moi – Cherry, pourquoi t’obstine-tu à t’asseoir si loin ?
Cherry – Ben c’est normal, madame, plus on est loin et moins on voit le tableau !
Moi - ???!!!...... (je ris à gorge déployée)
Et Cherry s’est déplacée.
Mais en fin d’heure elle est venue me demander pourquoi je voulais qu’elle s’installe plus près, je lui ai répondu qu’elle en avait elle-même donné la raison, elle a ouvert de grand yeux étonnés et s’est écriée : « aaah bon ? quand ça ?! ».

Il faut dire que Cherry a un lourd passé, mais il y a des témoins, ceci est absolument véridique. En effet, je ne sais par quelle inconscience ses camarades l’ont élue déléguée de classe. Aussi lors du dernier conseil de classe, sous la mitraille de critiques que lui tirait l’ensemble des professeurs, elle a souhaité se défendre et …
Cherry – oui, vous me critiquez mais c’est pas ma faute tout ça, c’est parce que je suis malade.
Un prof – ah bon, mais tu ne nous l’avais jamais dit, qu’as-tu donc Cherry ?
Cherry – Ben c’est le docteur, il a dit que je souffrais d’une maladie, ça s’appelle la niaiserie !

Nous avons au lycée d'autres specimens dont Linecé Tooclever qui, elle aussi, porte ironiquement bien son patronyme.
Récemment lors d’un cours de géographie sur le climat……Rewind >>>>>>>>>>
Prof – on peut donc conclure à partir de ce graphique que la température moyenne en Guyane au cours de l’année est de 30°.
Linecé – M’sieur vous dites n’importe quoi !
Prof - ????!!!!!
Linecé – bah oui, vous avez bien dit que la Guyane fait partie de la France  ?
Prof – oui, et alors ?
Linecé pointant un doigt triomphant en direction de la fenêtre – c’est pas possib’, z’avez vu le temps qui fait dehors ?!

Je propose d’organiser une grande Niaise Académie avec jury, prestations live, vote du public, vote par sms, tournée en province, édition de DVD best of, DVD making of avec plein de bonus etc… J’ai déjà deux solides candidates sous la main.

 Tout les gains et dons en tout genre (un neurone siouplaît) seront reversés à la recherche….Pour l'expérimentation, j’ai déjà deux solides cobayes !

The Meaning of life

The Meaning of life

Ah le temps file, mon ami, et j’omets jour après jour de te nourrir de ma prose légère et gracieuse. En matière de légèreté, tu vas être servi.

Je suis tombée sur le passage horriblement angoissant d’Entretien avec un Vampire où Antonio Banderas aka Armand donne une horrible farce avec ses potes dans un théâtre parisien et festoie en direct en donnant une leçon obscène sur la mort et l’absence de bien, de Dieu et du mal. Il n’y a seulement que l’acceptation de sa condition. Tout fini dans le chaos et la brume.

Mise en abîme de nos misérables vies humaines.

Seul le désir de l’autre, de sa compagnie, de son abandon, de son histoire donne du sens à tout ce vide.

Que cherche-t-on au juste dans l’âme de l’autre ? La diversité ou la similitude ? Qu’est-ce qui nous réconforte le plus : saisir le vide de l’autre qui nous rassure ou le tumulte de sa vie, de ses expériences qui s’additionnent aux nôtres et nous donne l’impression de nous remplir ?

D’une manière ou d’une autre, tout fini toujours par cette phrase « il faut que je m’en ailles ».

                                               

Beuaaaark !

Comme cela m’arrive de temps en temps lorsque je me suis déconnectée un petit moment de l’actualité, je vais faire un tour sur les journaux en ligne et ce soir, que lis-je, que vois-je. TRAHISON ! Déshonneur total pour l’ensemble de la profession ET de la gente féminine. Déjà que je n’ai jamais compris comment on pouvait être prof ET de droite, Comme je n'ai jamais compris qu'on puisse trouver quoi que ce soit d'attirant à Sarko.............mais alors là ???!!!!
Que les entrailles de cette perfide renégate pourrissent et lui donnent des pustules vertes sur tout le visage. Lis-donc ceci, mon ami, tu verras c’est émétisant, voire insoutenable !!

"Une enquête préliminaire a été ouverte à Dunkerque (Nord) sur une enseignante de la région, qui adressait des messages d’amour au président Nicolas Sarkozy dans des enveloppes plutôt menaçantes.
Depuis le début de l’année, cette femme de 39 ans a reconnu avoir envoyé au président de la République deux lettres de déclarations enflammées et un colis contenant certains objets érotiques. [!!! au prix que ça coûte en plus]
 
Selon le quotidien Nord-Eclair, qui a révélé l’affaire, c’est pour attirer un peu plus l’attention du président qu’elle avait recouvert ses envois de mentions particulièrement menaçantes, comme «extrêmement explosif», «nitroglycérine» ou «anthrax». [la p'tit maligne]
Ce sont les services de l’Elysée qui ont alerté la police locale. Le procureur de la République de Dunkerque, qui n’exclut pas une mauvaise plaisanterie [avoir envie de rigoler avec Sarko, là c'est la 4ème dimension], a ordonné un examen de personnalité approfondi de l’enseignante [et vite siouplait]."
AFP - LIBERATION.FR : jeudi 20 mars 2008

Ch'ais po si je vais pouvoir dormir moi.

Learn me tender, teach me true

« Tu ferai quoi a ma place si tu sorté avec le grand frêre a une pot il a cassé toi tu veut resortir avec lui mais lui il fait le gamin il dit ché pas on verra or quil kiff une autre meuf t’oré fait koi a ma place »
Réponse : « franchement, j’aurait lacher l’affaire parce qui kiff une autre »

 

Voici le contenu exact d’une note confisquée aujourd’hui même à un élève en plein cours sur le superlatif.
Quelque part je dois admettre que question superlatifs, il était en plein dans le mille le morveu, car pareil exercice d’orthographe et de ponctuation tient du miracle (existe-t-il un mot qui soit l’antonyme de miracle ?) et je suis à court de superlatifs pour le qualifier. Choisis toi même les qualificatifs qui te conviendront mon ami.

Plus je le lis ce mot, et plus je me dis qu’il est grand temps de trouver de nouvelles méthodes d’enseignement pour aider nos nains à utiliser leurs capacités mnésiques, ne serait-ce qu’en ce qui concerne les accents et la ponctuation.
 

Il me semble qu’en ces tumultueuses périodes de tektoNique TM, plutôt que de subir l’insupportable, plutôt que de s’aplatir devant l’invasion, de se laisser submerger par des hardes de personnages de mangas qui se prennent pour des êtres humains, il faut en faire quelquechose. Cessons de les regarder, un sourire tibétain scotché au visage, se soulager les hormones en un sémaphore désespéré et désarticulé.
Je propose de les utiliser, non pour ventiler les personnes âgées au moment de la canicule, ils achèveraient ces pauvres vieux rien qu’avec les effluves méphitiques de leurs adolescentes aisselles, mais utilisons les à des fins éducatives !!!

Placer enfin l’apprenant au centre de son apprentissage et le référentiel bondissant au fond des cages.

Oui mon ami, le progrès est en marche, et au lieu de lui courir après, attachons une carotte au bout d’une canne, sautons lui sur le dos et emmenons le où bon nous semblera !
Donc disais-je, utilisons les, et là je pense spécifiquement à leur coupe de cheveux – assieds toi, j’t’explique.

Tu vois les petits dessins là sur les côtés – oooh cé zouli je sé !

Eh bien en lieu et place de ces dessins abstraits qui ressemblent étrangement aux de flammes autocollantes qui décorent habituellement et fort joliment les carrosseries tunées des Golf TDI,  on devrait employer tout cet espace pour leur tondre des choses utiles à même le scalp.
ce serait comme des fiches de révision ambulantes.
Toutes la journées, ils auraient ainsi sous les yeux le crâne des copains, et donc les accents ici (en plus les accents c’est cool parce qu’il y a l’aigu qu’on dirait le truc de Nike) , les formules de math là, un schéma narratif ici, les régions de France là, les dates des guerres et des batailles ou encore, pour la version Sarko, le nom d’un adolescent juif mort dans les camps de concentration.
Et lorsque le cheveu repousse, hop on change le point à réviser. On peut aussi le renouveller si on constate que le gavage n’a pas fonctionné ou que la repousse a été trop rapide.

On pourrait ainsi avantageusement suivre une progression tout au long de l’année et s’assurer que même en se lavant les dents, le lycéen tektonik profite jusque dans l’intimité des bienfaits de la pédagogie du XXIème siècle.

Toute cette connaissance accessible à tous, tout ce savoir à portée de l’œil, j’en suis émue aux larmes mon ami – laisse moi, ça m’a secouée, j’ai besoin d’être seule - faut qu’j’me mouche.