Hétéroclite

Raaaah la vache,

J’ai dit que je reprenais le fil de cette grosse blague de blog mais par où commencer, tant de choses se sont passées, rohdidjiou !!!

Bon lorsque je te quittai la dernière fois avant de prendre froid, je te disais que j’étais sur le nuage rose des bisounours. Bon je ne suis pas encore redescendue et je risque d’y rester pour au moins les cinquante prochaines années. Comme quoi, moi qui invoquais tous les dieux et te racontais la vie sauvage du trentenaire célibataire parisien, mes vœux les plus chers se sont réalisés, et même au delà de mes espérances.

Je sais les gens heureux ça emmerde tout le monde mais kesstuveux, c’est comme la MatMout, peux pas m’empêcher de le crier sur tous les toits (note perso, arrêter de regarder la télé)… Peut-être parviendrai-je à donner une lueur d’espoir à ceusses qui n’y croient plus. L’amour existe et ce n’est pas un gros mot.

Sinon, j’ai une grande nouvelle à t’annoncer : Je pars !!!

Voui, vivre dans les caraïbes. ‘Sais pas si je reviendrai.

Mais ce que je voulais te dire, c’est que pour le coup, je voudrais faire un autre blog pour te narrer l’aventure. C’est la Morue qu’à trouvé le nom que je pense conserver. Je te le révèlerai en temps et en heure. Mais pour le moment, si tu peux m’expliquer comment fabriquer une page de blog ultra personnalisée, et des rubriques ultra personnalisées, et un nom de domaine tout ça tout ça, je suis preneuse.

Sinon, rien à voir mais en vrac :

-          La sélection Nouvelle Star de cette année n’est pas fabuleuse ou c’est moi ?

-          Du coup j’ai regardé Topaze avec Fernandel sur Pourri première. Ca m’a fait un bien fou d’écouter parler dans une langue châtiée comme il y a bien longtemps que je ne l’avais entendu !!

Nan passque tu vois, on prend l’habitude d’entendre çà, et insidieusement on fait sien tout ce vocabulaire coloré et rigolo mais tout de même difficile à manier dans les salons de la capitale. De plus, j’ai trouvé très étonnante l’actualité de ce film. Si si mon ami, regarde Topaze et je te garanti que tu seras frappé par la morale de l’histoire. Très frappé.

-          Si tu es dans la capitale, ou si tu viens y passer un week-end ou plus, je ne saurais que trop te conseiller les activités suivantes pour agrémenter ton temps libre :
question expos, tu ne serais pas déçu de te sortir les doigts du « chocolate starfish » comme on dit en Ecosse pour aller voir David Lachapelle et avant tu en profiteras pour (re)voir son film documentaire Rize, un paquet d’émotions en perspective , les artistes créoles tout droit descendus de leur cocotier juste pour toi, les artistes tagueurs-grapheurs qui on lâché leurs bombes au Grand Palais juste pour toi.

Question pestacle marrant, file voir Thomas Ngijol mais je ne conseille qu’aux plus téméraires de s’installer au premier rang, ça mousse et ça éclabousse.

-          A propos de pestacle marrant, j'ai fait une excursion en terre hostile ; au Caveau de la République, qui comme son nom l’indique astucieusement, se trouve près de la place de la République. 

Bueno, mon ami Perrin pour lequel je t'engage à voter aux prochaines élections (votez malin, votez Perrin) m’avait invitée, une petite clique et moi-même à le voir dans cette salle antédiluvienne. Ah nous n’avons pas eu à payer mais nous en avons eu pour notre argent. Et surtout nous avons pris un coup de jeune…. Une véritable claque. Moyenne d’âge des spectateurs… environ 70 ans.
Je comprends, les places sont chères et il n’est plus guère que le troisième âge qui puisse se payer une place de spectacle à 38 euros. Mais finalement, c’est bien dommage – je n’irais pas jusqu’à dire que c’est jeter de la confiture aux cochons mais je le pense assez fort en fait.
Imagine cet orchestre d’yeux de verre et de dentiers scellés de colère, de doute ou d’incompréhension face à l’humour caustique anti-sarko (je te rappelle que la majorité des votants aux présidentielles avaient un âge avancé) des différents artistes présents. En tout cas, je remercie le ciel car ce soir là, comme il n’y a pas eu trop de rires incontinents, ça ne sentait pas trop l’urine dans la salle.

Sinon, j’ai bien apprécié l’excellent Gustave Parking mais j’avoue que j’ai un peu décroché sur la fin… durée du spectacle : plus de 2h30… j’ai fait comme les vieux, me suis un poil endormie sur les 20 dernières minutes – épuisée mais ravie. Demain je fais un don en faveur du troisième âge, rien de tel qu’un public pareil pour vous faire ressentir tout l’humour et la jeunesse de corps et d’esprit qui vous habite et ça c’est quand même sympa de leur part.

-          Je n’ai guère de sympathie pour Mme Royal, mais là pour le coup, j’ai trouvé que sa demande de pardon à Dakar dernièrement c’était "finement" joué.

-          Je suis réconciliée avec ma négritude et d’ailleurs va falloir que je t’en touche un mot dans une autre note. Je suis réconciliée avec moi-même, je n’ai plus de colère, j’assume enfin d’avoir 3 mères et 2 pères quand d’autres n’ont pas même l’ombre d’un parent. Un jour j’en ferai peut-être une sitcom tiens parce que jongler entre une partie de famille vieille France, anciens nobles, une autre plutôt ouvrière ET poitevine (c’est important pour l’accent), une famille adoptive très occidentalisée et une génitrice de la brousse africaine qui n’a pas fait d’études… Le cul entre deux chaises, je ne te raconte pas l’inconfort, j’avais l’anus très exposé !!

-          MTV c’est cool, j’aime bien Dance Crew USA parce que je suis dans une phase totalement « street culture » et Yo Momma … tu connais ? pour une fois que l’Amérique nous pique un truc à la con. D’habitude c’est nous qu’on fait ça.
Là le principe est simple, deux quartiers d’une ville qui s’affrontent par l’intermédiaire de deux jeunes gens à la langue bien pendue. L’objectif, clouer le bec au mec d’en face à coup de « ta mère ». Si on a le même âge mon ami, tu te souviens forcément de la vague qui à submergé la France dans les années 90 ? mais si remember :

 

Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 francs elle répond:
Quoi? 4 francs! J’ai pas 3 francs ! Qu’est-ce que tu vas faire avec 2 francs? Tiens 1 francs partage avec tes 9 frères et sœurs et rend moi la monnaie.

 

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle paye le tarif de Groupe.

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on caresse.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge. (alors si celle là n’est pas totalement 90’s… ?!)

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère est tellement conne qu’elle croit que Balladur c’est un walkman.

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.

Ta mère est tellement petite que quand elle court dans la moquette ça la chatouille sous les bras.

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c’est 1.

Ta mère est tellement petite que quand elle met un suppositoire ça lui fait mal à la tête.

 

Poum poum !

 

Allez, la bande annonce de Rize, parce que même en raccourci c'est impressionnant !

 

TATATATATATATTAAAAAAAAAAAAA! c'est kikékàààà ???!!

BON BON BON,

COMME JE SUIS UNE OUICHE EN MATIERE DE DESIGN DE BLOG, JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE POUR TRANSFORMER LE VISUEL DE TON CHOUCHOU DE BLOG, AKA, QUICHERCHETROUVE.

ALORS EN ATTENDANT DE TROUVER UNE AME CHARITABLE POUR VOLER A MON SECOURS SUR CET ASPECT PUREMENT SUPERFICIEL - CAR TU LE SAIS MON AMI, C'EST A L'INTERIEURDEDANS QUE RESIDE LA BEAUTE, ALORS ON PREND LE MEME ET ON CONTINUE ; j'en vois dans le fond qui n'ont pas hurlé de joie, vous me copierez 50 fois "je dois me prosterner respectueusement lorsque l'élue reparait".

Bref, Yéyane is back et gare à l'eau !!!!

 

HYPOTHERMIE

mON AmI,

cE BLUG NE Me SATisFAIT PAS.

iL LUI MAnQUE DECIDEMMENt QUELQUeCHoSE POUR êTRE PARFaitEMENT A MON IMaGE.

mAIS JE nE SAIS PAS EnCORe QUELLE fORME jE VOuDRaIS LUI DOnNER REELLEmENT.

tU L'As CoNSTAtE, MON aSSIdUITe N'EST PAS fAMEuSE DEPUIS DE lONGUes SEMAInES.

aLORS J'AI DECiDE D'UN COmmUN ACCORD AVeC MOI mEME DE CESSER L'ACTIVITe DE CET AVORToN DE BLaG DURANT CES mOIS DE FRIMAS. HistOIRE DE rEFLEcHIR à LA FORMULE iDEALE.

cES QUeLQUEs BILLeTS DISPArAITRONT doNC d'ICI qUeLQUES TeMPS.

eN ATTENDaNT De NOUs RETROUVEr, pORTEs TOI bIeN ET fAIS gAFFE AUX hYèNES !!!

L.O.V.E

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah on ne l'attendait plus et la v'là.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah mon ami, c'est que c'est pô simple en ce moment pour Yéyane de toucher terre.

Bikoze que l'aut' jour, j'avais une course à faire urgemment et en partant de Studio-Versaille, j'ai dû oublier de fermer la porte fenêtre, pourtant j'avais bien éteint dans le cagibi et IL est entré... chez moi .... l'homme de ma vie.

Alors tu comprends, plus rien n'a d'importance lorsque je suis dans ses bras, et lorsque je n'y suis pas, ben.... ça donne quelquechose comme ça --->

Enfin, voilà, tu comprends quoi, chui pas super dispo, ni pour toi mon ami, ni pour personne en fait. Comme ça il n'y a pas de jaloux. Normalement, ce week end... ou le semaine porchaine, je compte prendre un peu de temps pour te raconter des tonnes de choses...

TEASE TEASE TEASE, wink wink !!

Je t'embrasse et te dis à dans quelques heures.

J'aurais pu jouer dans Happy Days

ce qui me désole c'est qu'au final, il semblerait que je suis mieux en garçon.

Yéyane à travers le temps.... un merveille de la technologie grâce à http://www.yearbookyourself.com

Amuse-toi bien mon ami !

                            

Return

Ca y est les dés sont jetés, la roue a tourné, le papou a papaouté et yéyane est rentrée.

Comment te dire mon ami, être prof en été, c’est un peu comme être rentier, bon en moins mirobolant, mais quand même.

Tu passes ton temps à l’apéro pisque tu sais que demain t’auras encore de quoi acheter du jaune et du sausse. Tu glougloutes tranquillement dans l’eau en te demandant si tu as le goût de faire une partie de tarot ou plutôt un tour à vélo en fin d’aprème et tu ne paniques pas pisque tu sais que demain tu pourras faire l’activité que tu n’as « pas eu le temps » de faire aujourd’hui.

Un vrai vie de privilégié quoi ! Enfin ne t'inquiète pas car si le rentier n'est pas prêt de disparaître, le prof va bientôt devenir un espèce en voie de disparition, répertoriée et protégée par WWF. Un peu comme le panda tu vois. On fera des peluches de prof qu'on vendra chez Nature et Déconnade pour des sommes pharaoniques qui seront reversées à la fondation et permettront de nourrir et entretenir quelques spécimens dans un zoo. Et pi quand ils seront morts, ben on les empaillera, là !

Bref, c’est comme ça que j’ai passé mes vacances, non pas traquée comme une tigresse du Bengal, mais plutôt détraquée destructurée, en road trip avé la limo-106. Telle Paris Hilton, je me la suis pété sur la plage avec mon téléphone portâââble : "allo ma chérie, j'arrive chez toi dans deux heures. Je suis à Balaruc, tu es à Saint Jean Pied de Porc... et alors ?! ". Bon ce n'est pas exactement le même niveau de glamour, mais moi j'ai eu pour luxe ma liberté... Paris peut-elle en dire autant ?

Enfin, je précise au cas où tu aurais des doutes, Yéyane a l’air gourde comme ça, mais ça ne l’empêche pas d’avoir des amis – tsé, des vrais avec des bras et tout et tout !

Bref, c’était bon et étant donné les feuilletons familiaux, professionnels  et sentimentaux de l’année écoulée, j’avais besoin de faire la rentière et de me reposer le bulbe avec des gens qui ne se prenaient pas la tête.

Avoue que tu es ACHTI content pour moi, mon ami !

Mais alors qu’est-ce que ce sera lorsque tu liras ci-après les expériences fantastiques que j’ai vécues durant l’été !!!

Ben oui, il n'est désormais plus vrai qu'on ne perd son pucelage qu'une fois. Je me suis sacrifiée, malgré mon éducation et mes principes très stricts de vivre de fabuleuses expériences pour LA PREMIERE fois et revenir te les narrer ici.

2008, été des dépucelages - Summer 2008, Yéyane lost her cherry  :

      Mon premier Aqualand – nan passeque comme tu me vois là, je suis de ces enfants frustrés qui n’avait jamais auparavant goûté les délices de l’abîme de beaufitude que constitue ce haut lieu de culture. J’ai essayé TOUS les toboggans, et plutôt deux fois qu’une. J’ai perdu mes amygdales dans une sorte de journée thérapeutique, je veux dire la réparation des frustration de l’enfance ainsi qu’un indéniable traitement par le cri primal. Si si agad’, ça fait peur.

 

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     Mon  premier festival d’Avignon. Grave le titre de ce spectacle dans ta rétine, mon ami, s’il se trouve que par un hasard fortuit il y a une représentation près de chez toi, fait moi confiance, ne cherche pas à comprendre et prends tes billets : RESISTER C’EST EXISTER

« Dans ce spectacle époustouflant, écrit à partir d'histoires vraies, François Bourcier nous fait revivre des "moments d'histoire" : la vie et l'engagement des résistants et des justes (souvent anonymes) , qui, parfois par de simples petits gestes, ont permis à l'espoir de renaître alors que notre pays vivait ses heures les plus sombres. »
j’ai ri, j’ai pleuré, j’ai été illuminée et tout ça à la fois c’est aussi une première pour moi devant un spectacle de théâtre. c’est vraiment une pièce à ne rater sous aucun prétexte !!!

 

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       J’ai fait le tour de l’île de Ré à vélo et je n’ai même pas vu Lionel.
Mais j’ai découvert que même après trente ans, un enfant unique reste un enfant unique. Ca fait un drôle d’effet de voir un individu théoriquement considéré comme mature faire des caprices parce qu’on n’a pas fait exactement ce qu’il voulait, faire des fâcheries parce que c’est pas lui qui n’est pas sportif, c’est le vélo qu’on lui a prêté qui est pourri, et faire des bouderies lorsqu’il n’obtient pas l’attention absolue des gens qui l’entourent .
Un grand enfant qui raconte par pur esprit de contradiction que les Tibétains, quand même avant l’arrivée des Chinois n’étaient pas des gens très recommandables vu qu’ils vivaient encore dans un système féodal … Ah mais non il n’a pas dit que c’était bien fait pour leur gueule l’invasion chinoise. Ne lui fait pas dire ce qu’il n’a pas dit, mon ami, tu vas te faire engueuler !
Je suis sure que le mec qui a inventé le libéralisme était un fils unique. Il n’y a que les gens comme ça pour croire que dans la vie, pour être heureux, il faut y parvenir par ses propres moyens, et que du bonheur et de la réalisation individuelle naît le bonheur et la réussite collective.
Si tu ne le vois pas, moi je le vois le lien avec le libéralisme. Si tu es sage, je t’expliquerais un jour, on ira boire l’apéro et on se prendra la tête… J’adore ça.

 

      J’ai été extrêmement émue par une bande dessinée (mmh beaucoup de "moi je" dans ce post, mais c'est mon blog oui ou crotte ?!) – voui, j’aime beaucoup la bande dessinées, mais jamais je n’avais été touchée comme ça. Alors tout comme le spectacle sus-révélé, je ne saurais que trop t’encourager à te procurer, à emprunter, bref à « lire » (il n’y pas de texte mais je te promets que ce n’est pas gênant) le Fauve d’or, le prix du meilleur album au dernier festival d’Angoulême : LA OU VONT NOS PERES de Shaun Tan, publié chez Dargaud. L’histoire est belle, universelle, les dessins sont superbes et poétiques. Que demander de mieux ?! Ben..un petit synopsis ?....Voilàààà :
«  Un homme arrive dans une étrange contrée et tente de s'habituer à la vie et aux mœurs bizarres des habitants de ce pays. Il a laissé derrière lui femme et enfants pour leur assurer une vie meilleure... Shaun Tan, dessinateur australien né en 1974, traite ici du thème de l'immigration sous une forme métaphorique, convoquant une imagerie fantasmagorique. En résulte une histoire universelle, car tout un chacun pourra s'identifier au parcours de cet homme, à travers les yeux duquel le lecteur vit l'expérience tantôt douloureuse, tantôt enthousiasmante de l'adaptation à une autre culture. »

 

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      J’ai été conduite par un concours de circonstances de l’ordre du fatum à faire de l’escalade. J’aime pô ça, j’ai la trouille, au fond chui qu’une pauvre petite chose fragile… J’ai pleuré….mais chui montée… et chui fière t’as même pas idée ! Peut-être même qu’un jour je recommencerai. Enfin doucement derrière, poussez pas, c’est pas pour demain non plus. (punaise en fait qu’est-ce que j’ai pleuré cet été ! Tu m’étonnes que je pisse moins ces temps ci !).

 

     Last but not least………………… pour toi juste là maintenant, un extrait de conversation nocturne chez Gwendo et La Morue :

 

-          Gwendoooooooooooooooo ?!

 

-          Quoi ?

 

-          Vas-y montre ton cul salope !

 

-          Elle a surgi, a baissé son pyj’ et est venu tourtiller son cul sous mon nez.

 

Putain, j’ai vu la raie de Gwendo !!!!!!!!

Le poids de l'an (e) bis

Et pis des fois, je me demande si je ne serais pas un peu bi(s) sur les bords ?!

Le poids de l'an (e)

L’angoisse de vieillir semble gagner un certain nombre de mes camarades de jeux ces derniers temps.

J’ai, vendredi soir,  passé une soirée, très agréable au demeurant, avec une personne qu’un célibat récent portait à se poser un nombre invraisemblable de questions sur elle même. J’ai remarqué la récurrence de ses allusions à son âge et suis rentrée chez moi, moi-même nouvellement et relativement angoissée par le temps qui passe.

La trentaine semble tourmenter le/la parisienne, la trentaine célibataire est une tempête sous les crâne. Mais comment est-ce possible avec notre espérance de vie qui s’allonge de tenir à cette idée qu’il faudrait être rangé, en famille à cet âge somme toute bien jeune encore ?

Punaise en tout les cas mon ami, je vais avoir trente et un ans dans un mois,  20 jours et onze heures et Vindiou,  tu me crois si tu veux, je commence à me liquéfier de terreur.

Moi qui n’ai jamais eu ce type d’angoisse, j’ai même toujours eu hâte de grandir et de « maturer ».

Mais face à la vague qui gonfle autour de moi, je commence à ressentir le titillement de la remise en question.

Aïe, aïe,  aïe, je sens un picotement sur les pattes d’oie, je te laisse mon ami, faut que je file me faire injecter  du  botox !... A moins qu’au point où j’en suis de picoler, je  ne mette directement du formol dans mes mojitos ? Elle fait comment Lova moore ?

Je me lèèèèèèève

….Je regarde vraiment n’importe quoi au petit déjeuner les lendemains de fiesta, aujourd’hui 30 Millions d’Amis chez Eve Angeli ….

 

Eve Angeli et son perroquet :

Je l’ai appelé Ghandi comme le grand sage parce qu’une fois j’ai entendu qu’il avait dit cette phrase : on mesure le degré de civilisation d’une société à la manière dont elle traite ses animaux ;

Comme c’est un perroquet et qu’il peut parler  je l’ai appelé Ghandi comme ça pour qu’il prêche la bonne parole.

Eve Angeli dénonce et se bat:

La fourrure ça m’a sensibilié parce que la souffance ça touche plus. On dépece  les animaux vivants et on les laisse agoniser comme ça des heures et des heures. Grâce à mes photos nues pour la PETA, leur combat a été reconnu d’intérêt général.

Ne pas traiter les animaux correctement, c’est réductif , il n’y a pas que les humains sur terre, il faut vivre ensemble

Eve Angeli se raconte :

C’est surtout les ânes que j’avais une relation priviligiée, et surtout Ponpon le cheval qui était pas loin de chez moi. C’était le Brad Pitt du cheval. Moi je ressens vraiment de l’amour pour les animaux, Ponpon je me demande parfois ce qu’il devient, comme un ex.

Eve Angeli rencontre une espèce inconnue :

C’est un taureau ? d’Ecosse ? on dirait un ours de loin !

….Je VEUX Eve Angeli dans ma classe l’année prochaine !!!

Raaah ça fait du bien !

C'est pô mal non plus quand ça s'arrête hein ?!
Oui oui, Pierre Perret, je sais, mais aussi et surtout l'activité intrinsèquement torturante, substantiellement emmerdifique que constitue pour moi mon travail.
Alors là je t'arrête tout de suite, non je ne suis pas une prof indigne, MAIS, lorsque le 5 mai 2008, ton élève de terminale (TERMINALE tu t'rends compte !) BEP que tu essaies d'instruire un minimum depuis le 3 septembre 2006, se retrouve en cours particulier avec toi parce que ses petits camarades ont désertés ton cours depuis.....oooooohh pfff chais pu, te dis en te regardant DROIT dans les yeux qu'il ne sait pas ce qu'est le présent SIMPLE en anglais, à quoi ça sert et encore moins comment ça se conjugue !!!!!!!!!

NOM de DIEU (oui j'ose jurer, bordel) si tu veux mourir jeune, c'est pile le bon moment pour venir me dire en face que je suis une prof indigne.

Je veux pousser un cri libérateur............................................................ ........................................CRI !

Il existe de saines colères comme dirait l'aut' pôv' pomme disparue poitevine.

Moi j'te l'dis mon ami, yen a qui peuvent se le foutre kekpart le rapport Pochard passke s'il est question de payer les profs au mérite, ben on est kekzuns dans mon lycée à mériter le même salaire que Darkcosmos (rapport au ciel obscur que constitue, grâce à lui, notre avenir professoral )- notre commandant ministre de l'éduc' suprême.

Bon j'm'énerve mais c'est pas du tout ce que je voulais te raconter.

Bref, tu l'auras compris, j'ai passé de très bonnes vacances, merci, mais ce n'est encore pas ça que je voulais te dire.

Nan, comme tu ne le sais pas déjà je regarde des trucs pourris à la télévision et je suis souvent à la ramasse question actualité des trucs pourris en question. Alors c'est possib' qu'il y en ait qui connaissent déjà vu qu'apparemment ce n'est pas neuf c't'histoire. Qu'à cela ne tienne, je me lance quand même.
Donc samedi dernier, je suis tombée sur LOVELOOSER : Les apprentis séducteurs sur TF6.

 

Bon comment t'expliquer ? Ben tiens, pour çuisse qui connaît pô, voici le résumé :
Melana Scantlin, une séduisante célibataire, passe quelques jours avec seize candidats au titre de prince charmant. Les prétendants choisis par la production ne vont pas manquer de surprendre cette prétendante au titre de Miss USA, en 2002. Physiques «hors normes», troubles du comportement, les jeunes hommes ne correspondent pas tout à fait aux attentes de Melana. Mais tous sont décidés à déployer des trésors de séduction pour capter l'attention de la jeune femme. (résumé pris sur www.programme.tv)

Oui tu as raison, il n'y a pas que Melana qui soit séduisante, le projet est très attractif voire for-mi-da-ble. Une bande de blaireaux venus volontairement se faire foutre d'eux par des millions de téléspectateurs pour essayer de prouver on ne sait quoi ; ben vouai, à la grande surprise générale, la nénette miss machinchouette dans un premier temps, quand elle les voit tous débarquer avec leurs gueules de mecs euh comment dire... Ca allait de normal à terriblement bouffi en passant par roux, salement binoclar, Mikey grandes oreilles, mullet, boutonneux, obèse, maigroulet, banzaï (1,61m pour un mec c'est pas bien haut, surtout pour une miss qui doit mesurer au minimum 10 cm de plus) etc... La miss machinchouette disais-je, n'est pas exactement enthousiaste et peine à dissimuler la larmouillette qui lui échappe et à l'écraser discrètement - en tout cas, le bouffi n'a rien vu, paupières collées si tu vois ce que je veux dire. Tiens voici quelques échantillons d'une saison différente de celle que j'ai vue, mais c'est du même tonneau.

Je ne peux m'empêcher de me demander ce qui a bien pu passer par la tête de ces types pour accepter de faire cette émission – tiens ça mériterait un concours du "qu'est-ce qui peut pousser un type moche et qui le sait à aller s'humilier dans une telle émission ?". Une photo d'orteils à çui qu'envoie une réponse, quelle qu'elle soit, n'importe, mais une idée, je sèche.

Enfin bon, le monde est extraordinaire, MAIS, tiens toi bien (tiens toi mieux tu vas choper une scoliose), il y a ENCORE plus formidable ! Je te le donne en mille Jean-Charles, c'était....le doublage.

Figure-toi qu'ils ont pris la peine de CARACTERISER la voix des différents personnages. Naïve comme je suis, je croyais qu'ils ne faisaient ça que pour les dessins animés et autres films d'animation ?

Que nenni mon ami, ils s'étaient donné la peine d'attribuer une grosse voix à la Carlos pour çui qu'avait l'air baraque mais sympa, une voix façon Woody Allen pour le nerveux un peu couard de service, une voix de Emetivi pour çui qu'était bodybuildé avec une mullet, etc... Mais surtout et avant tout, çui qu'était un peu maigrichon, pâlichon, avec des lunettes et des dents de cheval, devine quelle voix qu'il avait çui lààà??????????????????????????????

Je te l'donne en billets de cent, Vincent, ils l'ont CHUINTEE !!! Comme Isabelle Mergault !!

je me suis rarement roulée par terre en regardant la télé, mais là. Rooooh m'en parle pô, j'm'en r'mets pô !.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

......(oh que j'aurais voulu être l'acteur qui a doublé cet épisode !)