Hétéroclite

Raaaah la vache,

J’ai dit que je reprenais le fil de cette grosse blague de blog mais par où commencer, tant de choses se sont passées, rohdidjiou !!!

Bon lorsque je te quittai la dernière fois avant de prendre froid, je te disais que j’étais sur le nuage rose des bisounours. Bon je ne suis pas encore redescendue et je risque d’y rester pour au moins les cinquante prochaines années. Comme quoi, moi qui invoquais tous les dieux et te racontais la vie sauvage du trentenaire célibataire parisien, mes vœux les plus chers se sont réalisés, et même au delà de mes espérances.

Je sais les gens heureux ça emmerde tout le monde mais kesstuveux, c’est comme la MatMout, peux pas m’empêcher de le crier sur tous les toits (note perso, arrêter de regarder la télé)… Peut-être parviendrai-je à donner une lueur d’espoir à ceusses qui n’y croient plus. L’amour existe et ce n’est pas un gros mot.

Sinon, j’ai une grande nouvelle à t’annoncer : Je pars !!!

Voui, vivre dans les caraïbes. ‘Sais pas si je reviendrai.

Mais ce que je voulais te dire, c’est que pour le coup, je voudrais faire un autre blog pour te narrer l’aventure. C’est la Morue qu’à trouvé le nom que je pense conserver. Je te le révèlerai en temps et en heure. Mais pour le moment, si tu peux m’expliquer comment fabriquer une page de blog ultra personnalisée, et des rubriques ultra personnalisées, et un nom de domaine tout ça tout ça, je suis preneuse.

Sinon, rien à voir mais en vrac :

-          La sélection Nouvelle Star de cette année n’est pas fabuleuse ou c’est moi ?

-          Du coup j’ai regardé Topaze avec Fernandel sur Pourri première. Ca m’a fait un bien fou d’écouter parler dans une langue châtiée comme il y a bien longtemps que je ne l’avais entendu !!

Nan passque tu vois, on prend l’habitude d’entendre çà, et insidieusement on fait sien tout ce vocabulaire coloré et rigolo mais tout de même difficile à manier dans les salons de la capitale. De plus, j’ai trouvé très étonnante l’actualité de ce film. Si si mon ami, regarde Topaze et je te garanti que tu seras frappé par la morale de l’histoire. Très frappé.

-          Si tu es dans la capitale, ou si tu viens y passer un week-end ou plus, je ne saurais que trop te conseiller les activités suivantes pour agrémenter ton temps libre :
question expos, tu ne serais pas déçu de te sortir les doigts du « chocolate starfish » comme on dit en Ecosse pour aller voir David Lachapelle et avant tu en profiteras pour (re)voir son film documentaire Rize, un paquet d’émotions en perspective , les artistes créoles tout droit descendus de leur cocotier juste pour toi, les artistes tagueurs-grapheurs qui on lâché leurs bombes au Grand Palais juste pour toi.

Question pestacle marrant, file voir Thomas Ngijol mais je ne conseille qu’aux plus téméraires de s’installer au premier rang, ça mousse et ça éclabousse.

-          A propos de pestacle marrant, j'ai fait une excursion en terre hostile ; au Caveau de la République, qui comme son nom l’indique astucieusement, se trouve près de la place de la République. 

Bueno, mon ami Perrin pour lequel je t'engage à voter aux prochaines élections (votez malin, votez Perrin) m’avait invitée, une petite clique et moi-même à le voir dans cette salle antédiluvienne. Ah nous n’avons pas eu à payer mais nous en avons eu pour notre argent. Et surtout nous avons pris un coup de jeune…. Une véritable claque. Moyenne d’âge des spectateurs… environ 70 ans.
Je comprends, les places sont chères et il n’est plus guère que le troisième âge qui puisse se payer une place de spectacle à 38 euros. Mais finalement, c’est bien dommage – je n’irais pas jusqu’à dire que c’est jeter de la confiture aux cochons mais je le pense assez fort en fait.
Imagine cet orchestre d’yeux de verre et de dentiers scellés de colère, de doute ou d’incompréhension face à l’humour caustique anti-sarko (je te rappelle que la majorité des votants aux présidentielles avaient un âge avancé) des différents artistes présents. En tout cas, je remercie le ciel car ce soir là, comme il n’y a pas eu trop de rires incontinents, ça ne sentait pas trop l’urine dans la salle.

Sinon, j’ai bien apprécié l’excellent Gustave Parking mais j’avoue que j’ai un peu décroché sur la fin… durée du spectacle : plus de 2h30… j’ai fait comme les vieux, me suis un poil endormie sur les 20 dernières minutes – épuisée mais ravie. Demain je fais un don en faveur du troisième âge, rien de tel qu’un public pareil pour vous faire ressentir tout l’humour et la jeunesse de corps et d’esprit qui vous habite et ça c’est quand même sympa de leur part.

-          Je n’ai guère de sympathie pour Mme Royal, mais là pour le coup, j’ai trouvé que sa demande de pardon à Dakar dernièrement c’était "finement" joué.

-          Je suis réconciliée avec ma négritude et d’ailleurs va falloir que je t’en touche un mot dans une autre note. Je suis réconciliée avec moi-même, je n’ai plus de colère, j’assume enfin d’avoir 3 mères et 2 pères quand d’autres n’ont pas même l’ombre d’un parent. Un jour j’en ferai peut-être une sitcom tiens parce que jongler entre une partie de famille vieille France, anciens nobles, une autre plutôt ouvrière ET poitevine (c’est important pour l’accent), une famille adoptive très occidentalisée et une génitrice de la brousse africaine qui n’a pas fait d’études… Le cul entre deux chaises, je ne te raconte pas l’inconfort, j’avais l’anus très exposé !!

-          MTV c’est cool, j’aime bien Dance Crew USA parce que je suis dans une phase totalement « street culture » et Yo Momma … tu connais ? pour une fois que l’Amérique nous pique un truc à la con. D’habitude c’est nous qu’on fait ça.
Là le principe est simple, deux quartiers d’une ville qui s’affrontent par l’intermédiaire de deux jeunes gens à la langue bien pendue. L’objectif, clouer le bec au mec d’en face à coup de « ta mère ». Si on a le même âge mon ami, tu te souviens forcément de la vague qui à submergé la France dans les années 90 ? mais si remember :

 

Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 francs elle répond:
Quoi? 4 francs! J’ai pas 3 francs ! Qu’est-ce que tu vas faire avec 2 francs? Tiens 1 francs partage avec tes 9 frères et sœurs et rend moi la monnaie.

 

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle paye le tarif de Groupe.

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on caresse.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge. (alors si celle là n’est pas totalement 90’s… ?!)

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère est tellement conne qu’elle croit que Balladur c’est un walkman.

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.

Ta mère est tellement petite que quand elle court dans la moquette ça la chatouille sous les bras.

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c’est 1.

Ta mère est tellement petite que quand elle met un suppositoire ça lui fait mal à la tête.

 

Poum poum !

 

Allez, la bande annonce de Rize, parce que même en raccourci c'est impressionnant !