Interrogation écrite

Alors là, magie du Ternette, au moment où tu liras ceci, je serai chez Brassens à le regarder « faire du pédalo sur la vague en rêvant ». Pour toi qui n’a pas compris cette allusion, tu ressors tes disques du moustachu à la guitare et tu réécoutes l’intégrale. Après on pourra causer.

 

Bon qu’est-ce que je voulais dire moi ?

 

Ah oui, j’ai une question, là j’ai besoin de ton avis, mon ami.

 

Faut-il croire ou douter de quelqu’un qui crie sur tous les toits et tous les tons qu’il est VRAIMENT heureux et que la vie qu’il mène le satisfait mais alors TROP TOP MOUMOUTE ? Et ceci alors qu’on ne lui a rien demandé ?!

 

Moi je trouve ça suspect, mais on me souffle dans mon oreillette que je suis méchante et jalouse.

 

Devrais-je faire une retraite à Tézée pour apprendre ce qu’est la gentillesse, la vraie ?

 

Ah, je vois d’ici le tableau, moi au fond d’une grotte, au milieu de guirlandes de béquilles et de cierges, touchée par la grâce.

 

C’est fini les JMJ ? Non parce que c'est vrai, on y apprend à être trèèèèèèèèès gentil.

 

E effet, les seuls spécimens de jeunes déjà allés aux JMJ que j’ai croisés de mon existence étaient une Rose très prop’ sur elle et son amoureux Dolphouze. Ce dernier avait l’air barré mais je n’avais pas mesuré l’ampleur des dégâts avant ce fameux après-midi où, revenant de cours, je trouvais Rose en larme et apeurée dans l’appartement. Elle avait passé un après-midi d’enfer car un fou furieux téléphonait tous les quarts d’heure pour lui dire les choses horribles qu’il lui ferait subir en même temps que les derniers outrages s’il l’avait sous la main.

 

Sur ces entrechats, le téléphone sonne, je décroche. Mes amis et moi parlons longuement au fou furieux et une fois la communication terminée, sommes unanimes, il a la même voix que Dolphouze… Mais non quand même, c’est impensable, quel est le taré qui ferait ça à sa propre fiancée ?!!!

 

Ca n’a pas loupé, il lui a avoué quelques semaines plus tard que c’était bien lui. Elle l’a quitté.

 

Les JMJ mon ami, c’est le dernier espace où l’aventure est permise à l’homme  !

 

Au soleil, ya Bruni

ME demandais si les réformes passées « en douce » cet été vont provoquer un peu de remous à la rentrée ou pas ?

 

J’aimerais bien, j’adore le bordel, ça fait oublier la monotonie des figures imposées du moment (alors cet album Carla, est-ce qu’il a été acheté par 53% des français ?)

 

La Une

C’est l’été (voui, toi aussi tu as remarqué ?), on ne va pas lire QUE, le désormais très subversif La Princesse de Clève. Bon jusque là, nous sommes d’accord, faudrait pas fondre les neurones en même temps que son capital peau sur les chaises longues.

Alors comme on est une fille, ben yaka s’acheter des magazines de fille tiens.

Ben je te le donne en mille Marcel, ils ont tous la même une, à peu de chose près : le sesque.

Et pi faut voir les conseils et le traitement des sujets ! « comment faire ma belle et sauter sur tout ce qui bouge », « les positions les plus confortables avec un surfeur sur sa planche », « sucer le maître nageur n’est pas tromper » etc…     

Alors, moi j’veux bien, mais après faudra pas pleurer que l’été les gonzesses sont ultra libérées, que l’été c’est le grand n’importe quoi de la fête de slip et que ya pu moyen de trouver Blanche Neige dans cette horde hystérique au comportement très masculin et obsédée de son propre pied…enfin tu me comprends je crois.  

A croire que le reste de l’année personne ne touche personne, et pendant l’été il faut vite se rattraper. Et pour celles qui seraient un peu réticentes, on leur bourre le mou pour qu’elles aillent se faire bourrer tout court. Chouette ambiance, non ?

Partout le même message, la droite est bien décomplexée, pourquoi pas toi ma grosse ?!

Soit je n’avais pas fait attention les années précédentes, soit il y a effectivement un tsunami de cul cette année. Tu me diras mon ami, c’est logique, avec la baisse du pouvoir d’achat, c’est bien la seule chose qui reste à peu près abordable aujourd’hui pour se faire du bien.

Ou alors c’est un complot judéo-maçonnique pour repeupler la France et se refaire dare-dare de la main d’œuvre bin françèze, avant qu’on soit obligés de ramener les charters d’Heurtefeux dans l’autre sens, faute de travailleurs.

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ben voui, c’est qui le patron de la presse aujourd’hui ?!

 

Avignoun

Yéyane est au festival d'Avignon.

Retour aux presques sources pisque c'est là que j'ai fait mon année de préparation aux concours.

Yéyane se cultive, se marre, rencontre, discute, dispute, débat et prend un grand bol d'accent du sud.....M A I S O N....

 Tout ça pour dire quoi ? rien. Passeque finalement quand on y pense, tout cela fait beaucoup de loghorrée pour du vent.

Si une info capitale, au moment où je te cause, nous sommes trois magnifiques jeunes femmes sensouelles et désirables à souhait en train d'observer le mâle de la maison, poilu, roux et hirsute à gogo (genre je me suis coller un herisson mort sur le crâne) nous faire des lasagnes, torse nu sous un tablier à rayures ultra seillant.... ET il fait la vaisselle, ET il danse en chantant dans une cuillère en bois ! Pourquoi ma vie ne ressemble pas à ça tous les jours ?!!!

OUI, il est célibataire, mais inutile d'appeler, on le garde, c'est pas la SPA ici non plus.  

 

Smoke on water

Je fume.

Pour ne pas oublier que je respire.

Oh coco l'été chaud

Où je te prouve que chez Yéyane est l’endroit le plus hot de l’été.

Mon ami, chaleur, chaleur, l’été fait des ravages dans les zlips et sur la toile. Je regardais tout à l’heure les stats de ton blog que tu aimes bien le visiter et que vois-je ?!

Les mots clés qui ont conduit jusqu’à nous ( voui, toi+moi unis dans la communion bloguesque) les brebis égarées guidées par la soif de rédemption et le doigt de Dieu sur la tempe.

Enfin façon de parler étant donné que les mots en question nous démontrent bien que le doigt sus nommé, c’est ailleurs qu’ils l’ont.

Accroche-toi au pinceau j’enlève l’échelle :

Grâce au lien inséré profond dans une note, couplepourgangbang.over-blog.com est la recherche la plus fructueuse, mais là, je ne m’étonnais guère.

Ca commence à se corser avec « dating big sexy »… Kicéké « big » ? La nana ou le côté sexy, je m’interroge mais ne le prends certainement pas pour moi qui ai la sveltesse de la gazelle et la grâce de la limande. Et vice versa tu t’en doutes bien. En revanche, je dois dire que je suis sexy en diable, tout simplement.
Rien à voir mais tu as remarqué ça mon ami, que depuis l’avènement de la télé-réalité et plus particulièrement les machins du genre La tentation des(b) îles, le Bêcheleur et Gronck  le faux millonnaire, il y a un nombre incalculable de gens qui emploient tout simplement cette expression à chaque phrase qu’ils prononcent tout simplement. Une nouvelle ponctuation tout simplement étrange, voire franchement ridicule, surtout lorsque tu les rencontres pour la première fois et qu’ils t’expliquent qu’ils sont chauffagistes ou secrétaire de direction tout simplement, qu’en général ils apprécient le vin, les arts de la table et qu’ils sont épicuriens tout simplement, que cette rencontre est inattendue mais très sympathique et que leurs yeux te racontent  qu’ils auraient surtout envie de te mettre la pipe à la bouche /un doigt dans le string et vice versa ….tout simplement.
Ca me rend hirsute d’énervement. Et meeeerde mon brushing.

Bon j’en étais où moi ? Ah oui, par la grâce divine, vient ensuite l’inénarrable « femme cherche queu » ;  au vu de l’orthographe, autant il y en a qui cherchent du big, autant là cette « queu » amputée me laisse à penser que tous le monde a sa chance, pas de taille règlementaire pour aller à la grande motte. Là, pas d’attraction où pour pouvoir monter, il faut toucher le trait sinon c’est ceinture.
Cela dit, c’est direct comme requête ! Celle là je ne sais si c’est le manque où l’obsession, mais elle doit être chaude comme la Bretagne (ben oui, la Breizh quoi –> spéciale kassedédi  à maître Kounter). Là gars, je déconseille fortement d’aller au rencart sans un tazeur, une fourche ou n’importe quoi qui te tombe sous la main, c’est des coups à ne pas s’en sortir vivant.

Vient ensuite une sobre et très chic « queue pendante »…. Comment diable une recherche pareille peut-elle mener à ma touffe royale ?! Enfin si je puis dire car perso j’aurais plutôt cherché un truc du genre « queue bandante ». Les voies du Seigneur sont impénétrables et la personne qui cherche une queue pendante, virtuelle de surcroît, n’est pas prête de se fourrer quoi que ce soit où que ce soit.

Cela dit, il paraîtrait à ce qu’il paraît qu’il y a un pourcentage non négligeable de gens dit « asexués », des gens qui n’éprouvent aucun désir de cet ordre. Je trouve ça étonnant et me demande pour quelle raison ? Physiologique ? Psychologique ? Les deux ? None of the above ? la vérité est ailleurs ?!

Et hop je me renseigne…que font deux asexués qui se mettent à discuter sur un forum ? Ils se racontent des histoires…de cul !

Enfin, et là moi je dis qu’il y en a qui cherchent la bagarre, les mots clés « cherche furet ».

Mais dans mon immense mansuétude, je ne relèverai pas et laisserai par terre, telle une peau morte fraîchement arrachée du nez pelé de Gérard Prépusky, touriste au Cap d’Agde, le gant de l’outrage qui me fut jeté au visage.

Na.

En tout cas, tu noteras qu’avec ce billet, je vais au moins tripler le nombre de brebis égarées sur cette page, avec tous les gros mots que j’y ai mis, d’allusions au sexe et à la Bretagne…

J’ajouterais même que cette note est un hymne, que dis-je une ode à la vie de la fesse, l’insondable harmonieux du con, à l’érection de la bite en monument glorieux, c’est hot quoi !

Le poids de l'an (e) bis

Et pis des fois, je me demande si je ne serais pas un peu bi(s) sur les bords ?!

Le poids de l'an (e)

L’angoisse de vieillir semble gagner un certain nombre de mes camarades de jeux ces derniers temps.

J’ai, vendredi soir,  passé une soirée, très agréable au demeurant, avec une personne qu’un célibat récent portait à se poser un nombre invraisemblable de questions sur elle même. J’ai remarqué la récurrence de ses allusions à son âge et suis rentrée chez moi, moi-même nouvellement et relativement angoissée par le temps qui passe.

La trentaine semble tourmenter le/la parisienne, la trentaine célibataire est une tempête sous les crâne. Mais comment est-ce possible avec notre espérance de vie qui s’allonge de tenir à cette idée qu’il faudrait être rangé, en famille à cet âge somme toute bien jeune encore ?

Punaise en tout les cas mon ami, je vais avoir trente et un ans dans un mois,  20 jours et onze heures et Vindiou,  tu me crois si tu veux, je commence à me liquéfier de terreur.

Moi qui n’ai jamais eu ce type d’angoisse, j’ai même toujours eu hâte de grandir et de « maturer ».

Mais face à la vague qui gonfle autour de moi, je commence à ressentir le titillement de la remise en question.

Aïe, aïe,  aïe, je sens un picotement sur les pattes d’oie, je te laisse mon ami, faut que je file me faire injecter  du  botox !... A moins qu’au point où j’en suis de picoler, je  ne mette directement du formol dans mes mojitos ? Elle fait comment Lova moore ?

Tu m'étonnes, John !

Ah la la, le temps passe et Yéyane, la frisette au vent s’est laissée emporter par les courants, a combattu les vilains prédateurs marins, a survécu à la déshydratation, terre – terre, nous voilà. Je refais surface, si je puis dire.

Je surgis et je m’étonne :

1-      Fais-moi  plaisir, mon ami et jettes un coup d’œil à l’article suivant, qui, les Umpistes sont prompts  à le reprocher, ne propose rien – mais n’ont pas compris, même à la lecture du titre, que ce n’était pas le but de l’exercice. Je m’étonne du nombre d'umpistes sur le site de Libé.

2-      J’étais en visite vendredi soir dans un lieu absolument UNBILIVABEULE de la Kâpitaaaale et je voudrais te conter ici que oui, Paris est une terre de contrastes et que vraiment on y trouve ou retrouve de tout !!!
J’étais chargée de trouver des lieux pour nourrir, abreuver et faire festoyer un certain nombre de mes camarades de jeu et pour des raisons que je n’approfondirai pas ici, il fut choisi d’invertir les grands boulevards et les multiples possibilités que les lieux offraient.

Et c’est là, mon ami, qu’après un redoutable concours de circonstances (il était prévu et voté d’emmener ce petit  monde à La Bodega (rue Taitbout) où nous nous sommes faits refoulés, faute d’invitation… c’était une soirée privée Canal Plus, du coup il y avait tout le gratin de la chaîne dehors en train de fumer des clopes et j’avais même pas remarqué – je ne vois d’ailleurs pas pourquoi on n’a pas pu passer, passek’entre nous, j’en ai repéré deux ou trois qui fumaient les mêmes Camel que moi et j’avoue j’etais bien plus jolie et élégante  que la majorité des fumelles qui étaient là, donc  qu’on m’explique la différence ?!

Bref, refoulés, nous faisons le chemin dans l’autre sens pour arriver au MEMPHIS .
Nous y étions un peu tôt pour le coup, mais ça nous a permis d’assister à la transformation de la chrysalide en papillon…

Comment te dire mon ami, le Memphis, c’est deux salles, deux ambiances et … les mêmes paysans que tu croisais à l’Hacienda à St Gudule lez Hannetons, au Macumba à la Fouillouse les deux Baudets, les mêmes patrimoines génétiques consanguins, les mêmes problèmes de latéralité, les mêmes chandails-gomina et les mêmes gilets en crochet blanc sur jupe à strass.

Le tout dans un écrin de déco des années…. Des années quoi d’ailleurs ? Disons plutôt 70 ?! Plaisir des yeux jusqu’au bout de la nuit, pas feutrés sur la moquette et pets feutrés dans les fauteuils à motif panthère. Les lanternes rouges Kubrick qui pendent à hauteur de tête (si si j’ai mesuré avec mon arcade sourcilière) qui répondent aux alcôves sombres et douillettes (baptisées le Pacha ou la capitainerie) pour donner à l’ensemble une atmosphère de lupanar… Tu te déhanches tranquillement sur la piste quand soudain un cri déchire la nuit : « le propriétaire de la Twingo garée en double file est prié de rejoindre son véhicule » !

Tout pareil qu’au temps de la conquête de la liberté où tu caracolais en boîte le samedi soir avec la permission exceptionnelle de minuit !

Aaaaah, la kâpitâaaaale, ses strass, ses paillettes m’étonneront toujours.

 

3-      Les États-Uniens, toujours plus fort, toujours plus haut proposent ceci…

Je suis estomaquée !!!  

 

4-      Un enfant Polonais a vu le jour récemment avec  2,5 grammes d’alcool dans le sang. Ca m’ébaubit

 

5-      J’ai trouvé la page myspace de mon collègue et ami qui roule des yeux hallucinés sur le clip de sa chanson… J’ai l’arrière train perforé.

 

6-      Le THC me rend toujours aussi kinestésiquement primaire, impossible de penser, rien que des rythmes, du vent. Le bonheur, c’est l’apéro dans une guinguette, les lampions et le jazz manouche. Je suis clouée par l’évidence.

 

7-      J’ai découvert la sensualité sans plat de résistance, être hors d’haleine sans faire un mouvement… Je suis empalée sur le grand vit de la surprise.

 

Manquerait plus que j’adopte un hérisson !