Flashback

Mon ami, je ne sais pourquoi ce soir quelques souvenirs me sont revenus, des trucs comme ça du temps où Yéyane écumait écumante (yeah steamin’ baby) l’écume enivrante d’une petite mousse  tous les quarts d’heures dans les rues chaleureuses de good ol’ Glasgow, Du Ginty McInty’s au Uisge Beatha enquillant les happy hours, les après-midi rugby dans les bars de la Tartan Army (les supporters écossais qui se baladent tous en kilt) et les soirées fin de chantier, dont une mémorable chez la grosse Liz….

 ...Que je te conterai un jour si tu es sage. Quoi, maintenant ? nooon. Un aut’ moment, là on n’a pas le temps. Ah si ? sinon tu arrêtes de lire ?! Bon ok alors.

Bon et bien Liz, une écossaise grand cru qui nous avait, mes copains et moi, c’est à dire Rob, Marc et Big Marc (ainsi délicieusement surnommé du fait de sa taille qui n’avait d’égale que son bedon, sur lequel tu implantes mentalement 2 bons kilos de poils sur le recto et le verso – un bel homme donc dirais-je sobrement), invités chez elle, pas trop loin du pub d’où nous nous étions fait virés comme d’hab’, rapport au fait qu’on commandait tellement de tournées qu’à l’heure de la cloche on avait toujours du retard pour finir les pintes en stock.

Nous titubons donc juqu’à l’antre et découvrons un décor qui personnellement m’a fait desaoûler direct. Un mélange de roccoco-baroque mâtiné de cuir…je n’en dis pas plus, tu sauras bien assez vite en quoi ce détail n’était pas insignifiant. Liz que nous rencontrions ce soir là pour la première fois- je ne l’avais pas précisé et qui semblait être une fille enjouée et sympathique – ce qu’on peut mettre sur le compte de la boisson –  qui, outre un postérieur d’une taille inconcevable, eût égard à la largeur de ses épaules somme toute assez frêles (on aurait dit un losange pour employer une analogie géométrique) ne semblait pas présenter de déséquilibre mental particulier, Liz donc s’est, une fois la porte de son appartement refermée, tranformée en une redoutable, féroce et très affamée petite bête.
Sa stratégie était fondée sur la générosité pour endormir les soupçons.

Elle n’a donc pas lésiné sur les massages d’une hardiesse croissante, tout en essayant de nous rendre plus ivres encore que ce que nous étions dans un but à peine dissimuler de lancer une relation intime à plusieurs partenaires plus communément  appelé partouze. Et je ne te parle pas du choix des CD que nous voulions écouter et qu’il a fallu à plusieurs reprises aller chercher entre ses seins – que dis-je, ses mamelles dilatées de femelle hystérique et assoiffée d’une bonne grosse queue entre ses jambes.
Bon voyant que Rob , Marc et moi, malgré les vapeurs de vodka et les massages,  étions de plus en plus crispés, la furieuse s’est rabattue sur Big Marc, qui lui s’était méchamment ramolli. On n’a pas eu le temps de compter jusqu’à trois, elle l’avait déjà emmené dans sa chambre. C’est ainsi, je te la fais courte, que j’ai vu pour la première fois de ma vie une baraque de 98kg, velue comme un orang-outang et à la main aussi leste que Lucky Luke, se faire lustrer le cuir du fondement au fouet (oui, elle avait pris soin de laisser la porte qui donnait directement sur le salon ouverte et  le mur du fond n’étant qu’un vaste miroir…).

Il nous est ensuite revenu complètement à côté de ses chaussettes avec ,à la lippe,  le sourire du mec qui veut garder un contenance mais qui ne sait pas si c’est du lard ou du cochon ;  avec pour tout vêtement un minuscule string blanc avec des plumes en gerbe jolie sur le devant. Cette petite chose délicieuse sous la bouée pendante de feu ses abdominaux, plumettes légères perdues entre les poils immodérement longs et épais de la bête. J’en frémis encore. Aaah Glasgow !

Bref revenons à nos moutons. J’aimais assez les émissions humoristiques et j’ai gardé un souvenir ému de certaines d’entres-elles en particulier. Je songeais donc une fois de plus à la condition amoureuse dans le Paris du XXIème siècle et me suis souvenu des petites annonces dans Smack The Pony, eh oui ça dira peut-être quelquechose à certains ou certaines… Smack the Pony c’était comme les Inconnus ou les Monthy Python mais girly.
Ouaiche, un humour de filles quoi et dis-toi mon ami que ça passait devant des millions de téléspectateurs, donc renseigne-toi avant de tordre le nez sur la soupe que je te sers aujourd’hui. En tout cas, moi je ne ratais l’émission qu’en cas de tremblement de terre !

Tiens, http://en.wikipedia.org/wiki/British_humour , si tu as été British-TV-series-and-comedies-O’phile, tu devrais en retrouver quelques unes chez Wikiwiki wouawouah.  Si tu veux retrouver d’autres sketchs d’elles ou d'autres machins qui t'ont fait marrer, va sur youtube il y en a plein d’autres, d’ailleurs le choix fut difficile ; et pis tu n'hésites pas à me faire part des pépites que tu as retrouvées !

 Oui, Smack the Pony, Father Ted, Black Books, Graham Norton, Never Mind the Buzzcocks, Jonathan Ross, Fools and Horses, Fawlty Towers, Ali G, Chewin’ the Fat et j’en oublie. Toutes ces émissions qui m’ont fait hurler de rire et que je regrette me sont revenues subitement en tête.

Alors d’avance, désolée mon ami si tu n’es point Shakespearephone, pour cette fois tu ne profiteras pas de cette note, que dis-je ce mémo, ce post-it, ce pense-bête. Vraiment désolée, mais surtout pour toi. Allez ne m’en veux pas s’il te plaît et magne toi de t’y mettre,  tu rates tout le fun bordel !

 

Smack the Pony / Dating ads 1

 

Smack the Pony / Wedding dress skit

Smack the Pony / I just wanna see your tits

Chewin the Fat / the fat pe teacher

Chewin the Fat / baguette

Graham Norton and Roseanne Barr

Graham Norton Speed Dating

Voilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bon tout ça c’est un peu long, mais perso, chui en presque vacances pisque les cours sont finis aujourd’hui même – nous avons d’ailleurs terminé cette année tout feu tout flamme en beauté par le vol vers 16h, dans sa salle fermée à clé, du portefeuille d’un collègue par des élèves d’une autre classe – ils pensaient qu’il ne pourrait pas les identifier auprès des services de police puisque ce n’est pas leur professeur … Nan mais on s’était bien marrer jusque là et si je continue, je vais plomber l’ambiance. Bon je te laisse là pour cette fois, mon ami… mais vu que je vais avoir un peu de temps là…..

Je me lèèèèèèève

….Je regarde vraiment n’importe quoi au petit déjeuner les lendemains de fiesta, aujourd’hui 30 Millions d’Amis chez Eve Angeli ….

 

Eve Angeli et son perroquet :

Je l’ai appelé Ghandi comme le grand sage parce qu’une fois j’ai entendu qu’il avait dit cette phrase : on mesure le degré de civilisation d’une société à la manière dont elle traite ses animaux ;

Comme c’est un perroquet et qu’il peut parler  je l’ai appelé Ghandi comme ça pour qu’il prêche la bonne parole.

Eve Angeli dénonce et se bat:

La fourrure ça m’a sensibilié parce que la souffance ça touche plus. On dépece  les animaux vivants et on les laisse agoniser comme ça des heures et des heures. Grâce à mes photos nues pour la PETA, leur combat a été reconnu d’intérêt général.

Ne pas traiter les animaux correctement, c’est réductif , il n’y a pas que les humains sur terre, il faut vivre ensemble

Eve Angeli se raconte :

C’est surtout les ânes que j’avais une relation priviligiée, et surtout Ponpon le cheval qui était pas loin de chez moi. C’était le Brad Pitt du cheval. Moi je ressens vraiment de l’amour pour les animaux, Ponpon je me demande parfois ce qu’il devient, comme un ex.

Eve Angeli rencontre une espèce inconnue :

C’est un taureau ? d’Ecosse ? on dirait un ours de loin !

….Je VEUX Eve Angeli dans ma classe l’année prochaine !!!

Alors ça ??!!

Je n'en crois pas mes yeux

Valérie Pécresse sur Facebook

que des messages d'adoration

Là c'est pu possib', faut qu'j'arrête le LSD

 

                              PoSt ScRiPTuM DE 21h09

Toutes mes confuses, il y a aussi notre mini-président sur le superwall duquel je vous ai sélectionné quelques messages particulièrement savoureux - apparemment, on est obligé d'avoir un nom à la con qui sonne ben françé pour poster dessus :

"Nico ho ho ! il déchire ! vive notre président !!!"
Par Amandyne Joyeux

"Les jeunes avec Sarkoooo :) !"
Par Le M. qui veut bien dire à tout le monde ses opinions politiques sur Facebook mais pas chez Yéyane et qui le signale dans les commentaires ci-après. Un homme qui sait rester mystérieux en somme...

"Je t'aime petit Nicolas."
Par Dabeul Trabeul dont le profil est agrémenté d'un montage photo sur croix gammée, j’te laisse imaginer et apprécier.

Brice hortefeux est aussi dans la place en private joke, faut devenir un "friend" avant de pouvoir accéder à son profil - je parie mes Charles qu'il fait vérifier ta carte de séjour par ses barbouzes avant d'accepter ton invitation à être potes pour la laïfe.

Rachida Dati pareil, elle ne te parle qu’en présence de son avocat. Faut être sappé chez Dior pour entrer dans son profile (prononcé dans la langue de Shakespeare, Shakespeare qui, s’il veut se mettre à la page et rester célèbre ferait bien de se dépêcher pour se faire une page sur facebook).

Et enfin dans la même catégorie, mon pwofaïle est un club privé, François Fillon qui fait des mystères et doit t’accepter dans ses friends au préalable.

Xavier Bertrand est trop à donf’ de facebook avec un total de 14 supporters, oui quatorze – et Dieu sait si c’est un chiffre mythique – tu peux aller vérifier ça LA.

On peut voir de trèèèès près les lunettes jolies sur le visage « buriné » à l’absynthe de Jean-Louis Borloo .
...Ouaiche Jean-Louis ?!

Michel Barnier a téléchargé la fonctionnalité pour envoyer des KÂLINS – alors tu cliques et tu hug Michel Barnier !! Après tu sens la bouze et la poiscaille ?!

Roselyne Bachelot  se contente d’un groupe connement intitulé « pour les fans de roselyne bachelot-narquin » fort de ses quelques 32 membres – demain elle attaque la tournée mondiale.

Christine Boutin ? Il en existe 52 sur Fesse-bouc mais aucune ne ressemble à une grenouille à lunettes et ne sens l’eau bénite.

Des Hervé Morin il y en a 17 mais pas l’bon

 52 à 17 = la boursouflée gagne par KO

Eric Woerth a tellement honte d’être dans ce gouvernement, et surtout au budget (15 milliards, putain, 15 milliards) qu’il a soigneusement évité de signaler son statut d’homme politique sur son profil, il a même omis de signaler son ministariat dans le p’tit carré à gauche. Surement comme ça qu’il a réussit à leurrer ses 622 amis.

Pour finir, Xavier Darcos, Christine Albanel même combat……………. qui ça ? ah non connaît pô.

Bon, je n’ai cherché que les ministres, et c’est déjà pô mal, si tu veux te taper les secrétaires d’états, au sens figuré, espèce d’érotomane, ben carte blanche, fait toi plaisir – oh mais alors hein ?!

Et si tu préfères aller leur laisser des messages d’insultes, carte blanche aussi – MAIS nul ne sait si ces profils là ne sont pas surveillés régulièrement par les services secrets et si en plus tu t’es déjà fait gaulave en manif, t’auras même pas le temps de taper le C de connard/connasse que des flics seront devant ton paillasson !!!

Ah tiens, j’te laisse, quelqu’un sonne à ma porte…

 

Où on se rend compte que les mecs c'est ben compliqué dans leur tête !

Il est vrai que ma dernière note ne laissait pas augurer d’une semaine très gaie ni dynamique.
Et finalement la vie est pleine de surprises.

Alors en fin de compte je me suis BEAUCOUP, BEAUCOUP amusée.

Pêle-mêle :
-          J’ai passé un moment très romantique avec moi-même dans les embouteillages à Saint Denis, temps chaud et orageux, musique du dernier album d’Eric Dolphy dont « Revolution » où l’on entend sa voix mâle et rugueuse. J’avoue qu’une voix d’homme un peu grave, un peu granuleuse, c’est le genre de chose à me faire perler quelques gouttes de sueur sur la fourchette sternale... (hin hin, machiavélique stratagème pour vérifier qui a revu Le Patient Anglais rediffusé en fin de semaine dernière sur les ondes, je le sais, je l’ai regardé. Les plus désespéremment romantiques d’entre vous seront immédiatement grillés – OK moi la première ).

-          Pêcheresse, j’ai goutté avec peu de modération aux plaisirs terrestres ;  au risque de te décevoir, mon ami, j’ai bien peur que l’idée un peu angélique, un peu virginale que tu t’étais forcément forgée de moi ne soit horriblement mutilée dans ce chapitre. Alors pour l’amour de toi même, si tu sens que la déception de moi sera trop grande ou que tu as mangé des sushis pas frais, arrête ici ta lecture et passe ton chemin. En gros, la béatitude spirituelle ne passera pas par moi sauf si elle est bien montée… Bon en fait, en peu de phrases, j’ai déjà dis assez de cochonneries comme ça, je laisse l’imagination et peut-être, pour les plus accros, quelques liens salasses temporaires où tout comme moi, tu apprendras qu’il se pratique des choses inimaginables en ce bas oui très bas monde (-> http://couplepourgangbang.over-blog.com/ ou encore http://crystal-exhib.over-blog.com/.  J'assume totalement le fait d'avoir eu la curiosité de chercher ce qui se faisait dans ce domaine sur les blogs des z'ot' gens - me faites pas croire que personne d'autre que moi n'a eu cette idée un jour hein, bande de petit comiques!)

-          J’ai par là même vérifié cette histoire d’Ally McBeal. J’ai même fait un test pour savoir quel personnage de Sex and the City je suis et oh surprise, je suis Samantha. Enfin apparemment ça surprend des gens, mais moi ça fait bien longtemps que je me suis habituée à mon regrettable comportement en temps de célibat. Car oui, je tiens à le préciser, je ne suis vilaine que lorsque je suis seulibataire. Faut pas déconner, j’ai le plus grand respect pour certaines choses, notamment la confiance mutuelle. Bref. Rebref, Ally mon cul ouaih !! oups, désolée, j’ai rippé.

-          J’ai appris aussi ainsi que certains hommes trentenaire dans la capitale ne supportent pas bien les Samantha et sont vite impressionnés lorsqu’on semble à peu près savoir ce qu’on veux lorsqu’on est une fille. Ah les choses pourraient être simplissimes : Ca éviterait de recevoir des textos du genre - attends j’attrappe mon téléphone, je te cite les choses…textos (mon dieu je suis hilarante) mais avec le contexte pour que tu puisses suivre :
1, 2, 3 - Synopsis : rencontre inattendue, j’étais à deux années lumière de penser que je pouvais être d’un quelconque intérêt pour notre spécimen n°1. Il me cherche…et me trouve, m’emballe et veux aller visiter ma voiture. Je refuse la visite mais accepte les baisers, il me plaît. Echange de numéros. 10 jours passent, pas de nouvelles. Je prends les choses en main et contacte l’individu. Après quelques échanges téléphoniques (bon disons plutot du rentre dedans téléphonique), il disparaît de la circulation. Je lui textotte mes excuses d’avoir été « un peu » directe. Voici sa réponse : »Aucun problème, ce n’était pas désagréable (le rent’dedans) mais je n’étais pas dans cet état d’esprit à ce moment là… Dès que je le suis je t appel j adore faire des betises J ». Le smiley faisait intégralement partie du message et l'orthograffe aussi. Wouaaaah, comment suis-je censée prendre ça ? Il m’a cherchée et c’est moi qui passe pour la greluche ! pardon, moi c’est Samantha, pas Dora la pute !

Other story : une rencontre, un rendez-vous qui se solde par son aimable et très naturelle conclusion, un départ involontairement précipité dans la nuit (nan, je ne suis pas si niaise et si je te dis que c’était involontaire c’est que ça l’était – nul ne se rhabille précipitamment après un coup de fil alors que je lui faisais un massage sans que la raison n’en soit importante – je fais des massages divins et il faut des montagnes de volonté pour s’en soustraire, tiens le toi pour dit) et des baisers accompagnés de promesses de revenir. Pô revenu, et comble de la goujaterie, n’a pas donné signe de vie.
Quand je pense qu'il s'est fait chier à me jouer le grand jeu de la séduction, a dépensé une fortune pour m'abreuver et me nourir tout au long de la soirée pour CA !! Quel con, sans aller jusqu'à dire qu'il est des moment où je me contente d'un naan, il suffisait de demander et je me jettais sur lui gratos (un corps, mon dieu un corps, si tu savais) ! Quand tu allonges comme ça, moi je me dis que c'est pour avoir un retour sur investissement un peu conséquent non ? 
En tout cas, oui, moi je suis d’accord pour le one night stand, mais faut me prévenir, ça ne sert à rien de faire semblant d’avoir envie de revenir si ce n’est pas vraiment le cas. Si c’est pour un plan regular fuck buddy, faut prévenir aussi, ne serait-ce que pour que tout le monde puisse dormir tranquille avec le sens du devoir accompli puisque tout doute – et donc questions, une certaine attente d’un peut-être nouveau texto, d’une invitation à remettre ça seront écartés. Et puis en fait et surtout pour que j’ai le temps de prendre une photo car je souhaiterais tenir un album souvenir … Voui, c’est une idée absolument, totalement, affreusement narcissique –bon.
En tout cas, il semblerait que ces messieurs n’aient pas encore compris qu’il n’est nul besoin de proférer des gros mots pour être d’une vulgarité sans borne. J’insiste sur le terme, car comme le dit mon gourou la Morue,  « On peut être grossier, mais vulgaire J-A-M-A-I-S ! »

Bon qu’on soit bien d’accord, vu que je suis libre depuis fort peu de temps et que j’en ai méchamment bavé avec le précédent, finalement je m’en fiche pas mal car je serais bien embarrassée de faire de nouveau une place à quiconque et puis j’ai surtout envie de m’amuser et de profiter du printemps.
Mais tout de même, cela m’interpelle, j’ai l’impression que l’homme moderne commence lui aussi à lire un peu trop de cosmo-biba et autre FHM pour les uns, Eric Zemmour pour les autres.
Alors je me dis aussi que plus tard quand j’aurai envie de quelqu’un pour un peu plus longtemps, punaise, ça va être galère parce que faire la mijaurée, c’est pas trop ma tasse de thé.  
J’ai donc une pensée pour les nanas qui cherchent un escort longue durée par les temps qui courent.

Les filles, je n’aurai qu’une parole : amies de la testostérone, unissez-vous, serrez vous les coudes tout ça tout ça, faites front et allez dévaster les stocks néfastes à la gent masculine dans les kiosques à journaux, autodafez tous les  magazines qui diffusent chez nos hommes des idées saugrenues sur la princesse charmante qui minaude et ne couche pas dès le premier soir, attend qu’on la rappelle et dont la levrette est la position préférée ( et vous même cessez de lire Cosmo au pied de la lettre) en un mot : SOLIDARZOB !!

Quant à moi, je crois que je finirai seule avec mon « gros caractère » m’a-t-on dit récemment, mais au moins, j’aurai mon album souvenir et Nana Mouskouri !! Allez, vas-y c'est cadeau, c’est pour toi !

Ally Mcj’ai-les boules

Une observation anodine lors d’une partie de ping pong verbale et sportive, j’ai reçu dans les dents « mais toi t’es une Ally McBeal ». Je ne m’étais jamais apesantie sur le sujet, en fait je n’y avais jamais songé.

Ce soir, le vertige du vide, les yeux exorbités, le souffle court et la clope au bec, j’examine sérieusement la question étant donné l’armaggedon de ma vie sentimentale.

Chui nulle et je n’arrive pas à m’y habituer.

Un jour une cartomancienne m’avait dit ceci : lorsque surgirait le doute, il était plus simple de s’adresser directement à l’ange gardien qui veille sur chacun d’entre nous. Une plume blanche laissée par lui à notre intention sur notre chemin dans les trois jours suivants « l’interview » nous avertirait de sa présence et de son soutien dans les décisions que nous prenions.

Ça fait longtemps que je ne m’en suis pas remise à mon séraphin.

Mais ce week-end divers appareils électriques ont rendu l’âme dans mon studio-Versailles.

Est-ce un signe céleste de désaprobation ?!

Rien de neuf,

  MAIS QUE DU BON

dans ma sélection cinéma d'ailleurs

 

Du poétique : L'Eté de Kikujiro / Locataires

 

 

 

 

 

De l'action : Seven Swords / Old Boy et Sympathy for Lady Vengeance (qui font partie de la même trilogie)

 

 

 

 

 

 

De l'émotion : Central Do Brasil

 

 

 

 

 

 

Du policier psychologique : Memories of Murder

 

 

 

 

 

 

Du funky Bollywood : Devdas

 

Alors, on a les mêmes goûts mon ami ?

Raaah ça fait du bien !

C'est pô mal non plus quand ça s'arrête hein ?!
Oui oui, Pierre Perret, je sais, mais aussi et surtout l'activité intrinsèquement torturante, substantiellement emmerdifique que constitue pour moi mon travail.
Alors là je t'arrête tout de suite, non je ne suis pas une prof indigne, MAIS, lorsque le 5 mai 2008, ton élève de terminale (TERMINALE tu t'rends compte !) BEP que tu essaies d'instruire un minimum depuis le 3 septembre 2006, se retrouve en cours particulier avec toi parce que ses petits camarades ont désertés ton cours depuis.....oooooohh pfff chais pu, te dis en te regardant DROIT dans les yeux qu'il ne sait pas ce qu'est le présent SIMPLE en anglais, à quoi ça sert et encore moins comment ça se conjugue !!!!!!!!!

NOM de DIEU (oui j'ose jurer, bordel) si tu veux mourir jeune, c'est pile le bon moment pour venir me dire en face que je suis une prof indigne.

Je veux pousser un cri libérateur............................................................ ........................................CRI !

Il existe de saines colères comme dirait l'aut' pôv' pomme disparue poitevine.

Moi j'te l'dis mon ami, yen a qui peuvent se le foutre kekpart le rapport Pochard passke s'il est question de payer les profs au mérite, ben on est kekzuns dans mon lycée à mériter le même salaire que Darkcosmos (rapport au ciel obscur que constitue, grâce à lui, notre avenir professoral )- notre commandant ministre de l'éduc' suprême.

Bon j'm'énerve mais c'est pas du tout ce que je voulais te raconter.

Bref, tu l'auras compris, j'ai passé de très bonnes vacances, merci, mais ce n'est encore pas ça que je voulais te dire.

Nan, comme tu ne le sais pas déjà je regarde des trucs pourris à la télévision et je suis souvent à la ramasse question actualité des trucs pourris en question. Alors c'est possib' qu'il y en ait qui connaissent déjà vu qu'apparemment ce n'est pas neuf c't'histoire. Qu'à cela ne tienne, je me lance quand même.
Donc samedi dernier, je suis tombée sur LOVELOOSER : Les apprentis séducteurs sur TF6.

 

Bon comment t'expliquer ? Ben tiens, pour çuisse qui connaît pô, voici le résumé :
Melana Scantlin, une séduisante célibataire, passe quelques jours avec seize candidats au titre de prince charmant. Les prétendants choisis par la production ne vont pas manquer de surprendre cette prétendante au titre de Miss USA, en 2002. Physiques «hors normes», troubles du comportement, les jeunes hommes ne correspondent pas tout à fait aux attentes de Melana. Mais tous sont décidés à déployer des trésors de séduction pour capter l'attention de la jeune femme. (résumé pris sur www.programme.tv)

Oui tu as raison, il n'y a pas que Melana qui soit séduisante, le projet est très attractif voire for-mi-da-ble. Une bande de blaireaux venus volontairement se faire foutre d'eux par des millions de téléspectateurs pour essayer de prouver on ne sait quoi ; ben vouai, à la grande surprise générale, la nénette miss machinchouette dans un premier temps, quand elle les voit tous débarquer avec leurs gueules de mecs euh comment dire... Ca allait de normal à terriblement bouffi en passant par roux, salement binoclar, Mikey grandes oreilles, mullet, boutonneux, obèse, maigroulet, banzaï (1,61m pour un mec c'est pas bien haut, surtout pour une miss qui doit mesurer au minimum 10 cm de plus) etc... La miss machinchouette disais-je, n'est pas exactement enthousiaste et peine à dissimuler la larmouillette qui lui échappe et à l'écraser discrètement - en tout cas, le bouffi n'a rien vu, paupières collées si tu vois ce que je veux dire. Tiens voici quelques échantillons d'une saison différente de celle que j'ai vue, mais c'est du même tonneau.

Je ne peux m'empêcher de me demander ce qui a bien pu passer par la tête de ces types pour accepter de faire cette émission – tiens ça mériterait un concours du "qu'est-ce qui peut pousser un type moche et qui le sait à aller s'humilier dans une telle émission ?". Une photo d'orteils à çui qu'envoie une réponse, quelle qu'elle soit, n'importe, mais une idée, je sèche.

Enfin bon, le monde est extraordinaire, MAIS, tiens toi bien (tiens toi mieux tu vas choper une scoliose), il y a ENCORE plus formidable ! Je te le donne en mille Jean-Charles, c'était....le doublage.

Figure-toi qu'ils ont pris la peine de CARACTERISER la voix des différents personnages. Naïve comme je suis, je croyais qu'ils ne faisaient ça que pour les dessins animés et autres films d'animation ?

Que nenni mon ami, ils s'étaient donné la peine d'attribuer une grosse voix à la Carlos pour çui qu'avait l'air baraque mais sympa, une voix façon Woody Allen pour le nerveux un peu couard de service, une voix de Emetivi pour çui qu'était bodybuildé avec une mullet, etc... Mais surtout et avant tout, çui qu'était un peu maigrichon, pâlichon, avec des lunettes et des dents de cheval, devine quelle voix qu'il avait çui lààà??????????????????????????????

Je te l'donne en billets de cent, Vincent, ils l'ont CHUINTEE !!! Comme Isabelle Mergault !!

je me suis rarement roulée par terre en regardant la télé, mais là. Rooooh m'en parle pô, j'm'en r'mets pô !.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

......(oh que j'aurais voulu être l'acteur qui a doublé cet épisode !)