Montée sur piles rechargeables

Yéyane ne sait pas ce qu’elle fuit mais ne sait pas non plus ce qu’elle cherche. Pour le trouver elle s’efforce ces derniers temps de tendre vers le RIEN, l’inaction totale afin que quelque chose, peut-être, en surgisse. Et il a surgit quelque chose : j’ai fait la vaisselle mon ami.
Boon je t’épargne les détails passionnants – quoique, je dois quand même te le dire, pour moi exit le produit vaisselle pas cher. Voui voui, Yéyane a investi dans du produit écolo de la mort qui s’auto dégrade avant même que tu t’en sois servi. C’est ça la classe 2008 !

Du coup, je n’ai fait ni une ni deux, ni quoi que ce soit d’autre d’ailleurs, je me suis précipitée sur mon moteur de recherche habituel et j’ai gravé du bout nacré de mes petits doigts effilés comme des amandes des Ardennes : « geste écologique au quotidien ». Et là, je suis tombée sur toute une série de choses plus ou moins bien ficelées, dont ces quelques-unes qui suivent, et qui sont, à mon avis et pour diverses raisons, carrément boudinées par la ficelle, ça déborde, ça explose sur ce site : http://planete-attitude.wwf.fr. Les internautes lâchent leurs coms, leurs idées de gestes écolos….et moi je vais en faire autant.

Conseil de : Sandrine (Murs Erigné)
Pour ceux qui vivent en location et qui n'ont pas la chance d'avoir des chasses d’eaux économiques, vous pouvez mettre une ou deux bouteilles d'Hépar remplies d'eau dans le bac. Le volume de la bouteille sera un volume d'eau gagné à chaque chasse d'eau tirée !
Ah Sandrine, moi je ne bois que du champagne, alors que se passe-t-il si on met du Dom Pérignon à la place de l’Hépar ? J’y songe ce serait un bon moyen de planquer les bouteilles si les copains éméchés et assoiffés s’avisent de s’incruster alors qu’on veut aller se coucher – résultat : double économie d’eau ET de vin. Même Jésus n’a pas pu faire ça à Cana !

Conseil de : Agnès (Perpignan)
Premièrement, je n'ai plus de lampe de chevet ne lisant jamais dans mon lit mais quand il faut se lever ou se coucher, je me sers de ma lampe de poche écologique : quelques tours de manivelle et on y voit suffisamment. Deuxièmement, je n'ai plus de radio-réveil. En effet, n'oubliez pas que la plupart des portables ont la fonction "Réveil" qui sonnera même si vous avez éteint votre téléphone, ça évite ainsi de consommer de l'électricité (ou des piles) toute la nuit. Encore, quand j'allume mon chauffage électrique, je le mets sur le mode "éco" mais aussi, j'ai appris à vivre dans un appartement où il fait entre 17 et 18°C, notre corps si adapte vite et je n'ai donc plus besoin d'allumer le chauffage tout l'hiver (le soleil qui tape sur les fenêtres suffit à chauffer pour 24h). Evidemment, j'utilise des ampoules basse consommation, je ne laisse rien en veille (par exemple, j'ai un micro-onde et celui me sert moins d'1/2h / jour, voire moins de 5' alors pourquoi le laisser brancher pour avoir l'heure?!). Pour votre information, avec la lessive bio, à 30° ou 40°, vous pouvez mélanger le blanc et les couleurs et c'est efficace ; cela fait des années que je le pratique et je n'ai jamais eu de problème (attention, je rappelle que les nouveaux vêtements sont à laver à la main dès leur achat, pas seulement par hygiène mais aussi pour enlever les excès de colorant qui ne dégorgeront plus après). Voilà, j'espère que cela vous aidera car il ne faut pas oublier qu'écologie rime avec économie!
Agnès, je crois que tu t’es égarée sur l’île de Kolanta – ayé le tournage est fini, tu peux revenir et arrêter de bouffer de l’iguane !!

Conseil de : Sylvie          (Hirson)
Titre: Laissez tomber le fer à repasser !
Cela fait déjà au moins 10 ans que je ne repasse plus ! Cette corvée est très coûteuse en énergie, et franchement, on s'en passe très bien ! Beaucoup de vêtements ne se repassent pas (sous-vêtements, laines, polaires, tissus stretch, polyester...) et pour le reste c'est du superflu énergétivore ! Quand le linge sèche dehors il suffit de ne pas essorer, ou au minimum. Et quand le sèche-linge est nécessaire, il suffit de sortir le linge immédiatement après le cycle et de le plier tout de suite, ainsi, jeans et tee-shirts sont impeccables. Quant au linge de maison, l'essentiel est qu'il soit propre et si mes torchons de cuisine ont des plis, je me demande bien qui ça peut déranger !!
Sylvie, oh ma p’tite Sylvie, figure-toi qu’à part ma grand-mère et toi (jusqu’il y a 10 ans, ok), il existe un monde incroyable dans lequel des gens comme toi et moi…enfin surtout comme moi apparemment – ne repassent et n’ont jamais repassé que par ultime nécessité et autres cas de force majeur …….aparté pour ta culture mon ami ; en anglais, cas de force Majeur se dit Act of God. Pfff, ringard ! De nos jour tout ce qui concerne le majeur et autres sortes de doigts ne s’appelle plus gode mais jouet intime, non ?! ……………Bref, gaffe, Sylvie, gaffe, nous sommes nombreux et nous ne faisons pas ça pour la planète. J’en connais même des qui mettent pas de slip pour économiser le linge et des qui ne portent que des string pour économiser l’étoffe… remember, we're out there and we're after you !

Conseil de : Mickael (Orléans)
Titre : réfrigérateur !
Lorsqu'il gèle dehors disposer des bouteilles d'eau à l'extérieur elle gèleront et ensuite mettez les au réfrigérateur la consommation du frigo en électricité sera diminuée.
Mon préféré, Mickael, qui congèle des bouteilles pour refroidir son frigo… Que te dire Mickael, euh, va jouer dans le mixer ? han han naaaan , en vré de vré ...? Je n’ai qu’une chose à te dire Mickael, accroche toi, t’es un guerrier. On sent bien que tu tiens kekchose là. D’ailleurs, peut-être pourrais-tu pousser un peu plus loin l’expérience [oui encore un peu plus loin ...oui c'est ça et ferme la porte derrière toi] et laisser le frigo sur le balcon la porte ouverte lorsqu’il gèle ou encore simplement entreposer ta bouffe sur le balcon l’hiver et faire cuire ton steak au soleil du même balcon l’été, de grosses économies d’électroménager en perspective….Surtout ne lâche rien !

Enfin, pour finir en apothéose, voici mon ami sous tes yokis ébahis, le bilan carbone de Yéyane qui montre bien que Limo 106 a morflé question kilométrage. Mais bon, aller bosser peinard en écoutant la radio au lieu de prendre le RER qui pue et faire des changement de merde et finir à pied avec les merdeux pour arriver au lycée est pratiquement mon seul luxe avec le Dom Pérignon §§§§ !

 

L'histogramme ci-dessus représente la répartition des émissions de gaz à effet de serre engendrées par vos consommations selon les quatre grandes catégories d'émission correspondant aux quatre parties du questionnaire^[1].
La barre horizontale rouge représente la hauteur moyenne que les barres de l'histogrammes devraient ne pas dépasser pour que votre mode de vie puisse être qualifié de durable du point de vue des émissions de gaz à effet de serre que ce mode de vie engendre. Cette barre horizontale correspond à une quantité totale annuelle d'émissions de gaz à effet de serre de 700 kg equivalent Carbone^[2]. Sa hauteur correspond donc à 700 kg equ. Carbone, divisés par le nombre de barres de l'histogramme. Autrement dit, si vous ne possédez qu'un seul logement, la hauteur correspond à 700/4 = 175 kg equ. C, si vous en possédez deux la hauteur correspond à 700/5 = 140 kg equ. C, etc. Total de vos émissions
La quantité totale de gaz à effet de serre émis en moyenne chaque année dans l'atmosphère afin de satisfaire les consommations associées à votre mode de vie s'élève à : 1729 kg équivalent carbonne avec une incertitude de 22%. Cette quantité est équivalente à la quantité de gaz à effet de serre émise par une voiture de faible puissance effectuant un trajet de : 31 432 kilomètres^[3].

JE TE LE DIS TOUT NET je préfère même ne bouffer que des graines comme les pigeons pour économiser le frigo, mais laisser la limo 106 pour prendre le RER JAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIISSS, en tout cas pas tant que les trains ne se laveront pas le matin et auront une haleine de fenec ou alors je veux 700 euros de prime écologie pour monter à bord !!!

Si tu vas au vidéo club...

Yéyane adoooooore regarder des films, Yéyane adoooore regarder des DVD, Yéyane ne se souvient jamais des titres de film ni des réalisateurs, alors pour toi mon ami, elle va faire un effort. 

Yéyane te conseillera 4 films qu'elle a aimé, comme ça de temps en temps... C'est pas toujours récemment sorti, mais tu me diras ensuite si nous avons les mêmes goûts mon ami ! Au pire, ça t'occupera le week end, parce que vu la météo, hein, pas grand chose d'autre à faire.

Nueve reinas
Argentine, 2001
De Fabian Bielinsky
Scénario : Fabian Bielinsky
Avec Gaston Pauls, Ricardo Darin, Leticia Bredice, Tomas Fonzi
Photo : Marcelo Camorino
Musique : Cesar Lerner
Durée : 1H54
Sortie : 04 Septembre 2002

 

En panne d'associé, Marcos, un escroc notoire, va prendre sous son aile pour une journée le pataud Juan. Celui-ci ne tarde pas à faire ses preuves dans des petites combines ramenant quelques pesos dans leurs poches, mais la sœur de Marcos, avec qui il a des relations pour le moins houleuses, va leur permettre malgré elle de tomber sur une occasion unique de vendre à un riche homme d'affaires un faux des "Neuf reines", des timbres très rares.

 

Méga surprise au rendez-vous - j'adoooooore, l'ambiance, l'image, le jeu des acteurs, tout tout tout !

Malheureusement Fabian Bielinsky nous a quitté après son dernier film 'El Aura' qui est très bon d'ailleurs. Une grande perte.

 

 

 

Le Crime Farpait (Crimen Ferpecto) 

Date de sortie : 11 mai 2005
Réalisé par Alex De La Iglesia
Avec Guillermo Toledo , Monica Cervera , Luis Varela
durée : 1h 44min

Rafael, le vendeur le plus séduisant d'un grand magasin, tue un collègue rival par accident. Lourdes une vendeuse du rayon parfumerie, laide et obsessionnelle est témoin de la scène et en profite pour lui faire un chantage perfide.

 Vas-y les yeux fermés, enfin pas pendant tout le film, cette comédie est jouissive !!

Hard Candy

Etats-Unis, 2005
De David Slade
Scénario : Brian Nelson
Avec Ellen Page, Patrick Wilson, Sandra Oh
Photo : Jo Willems
Musique : Harry Escott, Molly Nyman
Durée : 1h45
Sortie : 27 Septembre 2006

Après avoir passé quelques temps à discuter sur internet, Hayley, 14 ans, et Jeff, 32 ans, se donnent rendez-vous dans un café. Après discussion, ils vont chez lui. Mais le prédateur n’est pas celui que l’on croit…

Excellent à mon goût - encore un film très surprenant et Ellen page est parfaite, c'est simple.

 

L'Eté de Kikujiro 

Date de sortie : 20 Octobre 1999

Réalisé par Takeshi Kitano 

Avec Takeshi Kitano, Yusuke Sekiguchi, Kayoko Kishimoto    Plus... 

Film japonais. 

Genre : Comédie dramatique 

Durée : 1h 56min. 

Titre original : Kikujiro

 

Masao s'ennuie. Il habite Tokyo avec sa grand-mere qui travaille toute la journee. Grace a une amie de cette derniere, Masao rencontre Kijujiro, un yakusa vieillissant avec lequel il part a la recherche de sa mere, qu'il ne connait pas et qui vit au bord de la mer.

 

Un film qui m'a beaucoup émue et que j'ai trouvé magiquement simple, ou simplement magique....magique, c'est sûr.

 

 

Bonne toile, mon ami, à très vite pour d'autres suggestions

P.S. Dis-moi, tu ne connaîtrais pas un BON vidéo-club à Paname, passeque bon, video no-future, c'est pô mon truc.

 

The Meaning of life

The Meaning of life

Ah le temps file, mon ami, et j’omets jour après jour de te nourrir de ma prose légère et gracieuse. En matière de légèreté, tu vas être servi.

Je suis tombée sur le passage horriblement angoissant d’Entretien avec un Vampire où Antonio Banderas aka Armand donne une horrible farce avec ses potes dans un théâtre parisien et festoie en direct en donnant une leçon obscène sur la mort et l’absence de bien, de Dieu et du mal. Il n’y a seulement que l’acceptation de sa condition. Tout fini dans le chaos et la brume.

Mise en abîme de nos misérables vies humaines.

Seul le désir de l’autre, de sa compagnie, de son abandon, de son histoire donne du sens à tout ce vide.

Que cherche-t-on au juste dans l’âme de l’autre ? La diversité ou la similitude ? Qu’est-ce qui nous réconforte le plus : saisir le vide de l’autre qui nous rassure ou le tumulte de sa vie, de ses expériences qui s’additionnent aux nôtres et nous donne l’impression de nous remplir ?

D’une manière ou d’une autre, tout fini toujours par cette phrase « il faut que je m’en ailles ».

                                               

Beuaaaark !

Comme cela m’arrive de temps en temps lorsque je me suis déconnectée un petit moment de l’actualité, je vais faire un tour sur les journaux en ligne et ce soir, que lis-je, que vois-je. TRAHISON ! Déshonneur total pour l’ensemble de la profession ET de la gente féminine. Déjà que je n’ai jamais compris comment on pouvait être prof ET de droite, Comme je n'ai jamais compris qu'on puisse trouver quoi que ce soit d'attirant à Sarko.............mais alors là ???!!!!
Que les entrailles de cette perfide renégate pourrissent et lui donnent des pustules vertes sur tout le visage. Lis-donc ceci, mon ami, tu verras c’est émétisant, voire insoutenable !!

"Une enquête préliminaire a été ouverte à Dunkerque (Nord) sur une enseignante de la région, qui adressait des messages d’amour au président Nicolas Sarkozy dans des enveloppes plutôt menaçantes.
Depuis le début de l’année, cette femme de 39 ans a reconnu avoir envoyé au président de la République deux lettres de déclarations enflammées et un colis contenant certains objets érotiques. [!!! au prix que ça coûte en plus]
 
Selon le quotidien Nord-Eclair, qui a révélé l’affaire, c’est pour attirer un peu plus l’attention du président qu’elle avait recouvert ses envois de mentions particulièrement menaçantes, comme «extrêmement explosif», «nitroglycérine» ou «anthrax». [la p'tit maligne]
Ce sont les services de l’Elysée qui ont alerté la police locale. Le procureur de la République de Dunkerque, qui n’exclut pas une mauvaise plaisanterie [avoir envie de rigoler avec Sarko, là c'est la 4ème dimension], a ordonné un examen de personnalité approfondi de l’enseignante [et vite siouplait]."
AFP - LIBERATION.FR : jeudi 20 mars 2008

Ch'ais po si je vais pouvoir dormir moi.

Où l'on apprend que l'auteure a vu un agent de près

Tudieu j’ai une vie incroyab’ !

Laisse moi te dire, mon ami, que le week-end fut riche et tumultueux comme ça faisait au moins….quelques temps que je n’avais pas vécu ça.
Tout a commencé par une fin de semaine classique, fin des cours 11h30 – café copines vers 15h. Tranquille quoi !

Ca s’est corsé à partir de 21h30 lorsqu’habituée que j’étais à rejoindre les potes au Block - ouaich, le bistro carrément bobo-chébran élogieusement estampillé repère de célébrités, donc NOUS, dans un récent Télérama – s’cuse du peu - en limo 106, qui est en rade en ce moment, je te le rappelle, je me retrouvais ballotée sur la ligne 2 entre Stalingrad et Clichy. Phrase longue ? c'est du Proust mon vieux !
Donc face à face avec un grand poète musulman, à mon avis celui-là suivait le chemin du « tassawwuf » ; c’est l’unique explication que j’ai trouvé à ses yeux rouges-lapin-myxomateux et hagards (du nord forcément) car, tu le sais bien mon ami, il n’est que l’étude des saintes écritures qui puissent mettre un homme dans pareil état...

L’aspirant soufi me reluque comme il peut de son œil incontrôlable et, entre la poire et le fromage, enfin plus exactement entre Pigalle et Blanche, il me déballe ses jolis vers dans un souffle fétide terminé par un loooooooong sourire tetracanabinolé : « toi, t’es bonne ». fin de citation.
J’adore la pouésie, ça m’a fait chavirer, c’est décidé, demain je me désinscris de meetic et j'irai me faire draguer dans le métro !

Bref, je t’ellipse la soirée qui fut fort bonne, merci, et j’arrive à l’apothéose : notre arrestation vers 5h du mat’ sur le boulevard Magenta par ces mesdames et messieurs de la maréchaussée pour cause de contrôle et dépistage systématique. Nan, pas de maladies vénériennes, mais de CH3 CH2 OH….j’te laisse réfléchir.
Booooon, j’avais pas trop trop bu, mais je n’étais pas exactement limpide. Les copains non plus et le conducteur….euh, y a t-il un pilote dans la vectra ?

Résultat, Alain P., notre conducteur se retrouve – après avoir mis un temps indéfini et surtout interminable à sortir les papiers du véhicule (au volant duquel il tentait désespéremment d'avoir un air détaché) après avoir tenté de mythoner un brin sur la datation au carbone Swatch de son dernier verre de bière ....euh 1h et demi ?!?– encerclé comme un malfrat par 4 fonctionnaires de police, les mains sur la voiture, fouille au corps et tout le toutim.

C’était surréaliste !! En voyant ça, je n’ai pas pu m’empêcher de m’exclamer à voix haute « Rooo, mais on n’est pô des gangsters ! » suivi d’un sourire un peu comme ça , un peu « hin hin » t’vois. Le silence de plomb qui s’ensuivit m’annonça la fin de la récré et le début du fermage de ma grande gueule.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je tentais donc de me rassembler et me concentrais pour jeter un regard compatissant en direction d’Alain – il devait être plus vide que compatissant – le regard – et je vis la tête de notre chauffeur dans son petit blouson de cuir ; sur le visage une expression quelque part entre ça...

             et ça.....,                      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

je n’ai pas pu m’empêcher de rire – enfin un rire tout intérieur passeke les carabinieri, y rigolaient pas, oh non alors.
(Au fait, mon ami, http://www.jamesdean.com, pour fouiner dans la vie d’une légende, et si tu es une fille, KIFFER ta race et laisser un peu de rouge à lèvre sur ton écran tellement on lui ferait volontiers des bisous à James !!).

Résultat de la course – merci taxi – cellule de dégrisement et retrait de permis de 72h. Nous z’ot nous sommes rentrés à pieds, piteusement éconduits par la bleusaille qui a cassé toute veleité de solidarité avec notre infortuné camarade en nous interdisant de le suivre et de lui tenir la main au commissariat (quoi ça fait tapette ?!)

Taxi driver a fini par rentrer chez lui vers 18h du soir samedi et nous en veut à mort passki dit comme ça que c’est not’ faute vu qu’il devait nous ramener chez nous.

T’inquiète le blond vénitien, si t’as une amende, on la paiera…………..

en monnaie de

.......................................hin hin !

Aux abonnés absents

Mon ami,

je viens de recevoir ça

'Aime bien moi - c'est comme un concentré sonore de la relation parent/prof. Du bonheur en barres !

Learn me tender, teach me true

« Tu ferai quoi a ma place si tu sorté avec le grand frêre a une pot il a cassé toi tu veut resortir avec lui mais lui il fait le gamin il dit ché pas on verra or quil kiff une autre meuf t’oré fait koi a ma place »
Réponse : « franchement, j’aurait lacher l’affaire parce qui kiff une autre »

 

Voici le contenu exact d’une note confisquée aujourd’hui même à un élève en plein cours sur le superlatif.
Quelque part je dois admettre que question superlatifs, il était en plein dans le mille le morveu, car pareil exercice d’orthographe et de ponctuation tient du miracle (existe-t-il un mot qui soit l’antonyme de miracle ?) et je suis à court de superlatifs pour le qualifier. Choisis toi même les qualificatifs qui te conviendront mon ami.

Plus je le lis ce mot, et plus je me dis qu’il est grand temps de trouver de nouvelles méthodes d’enseignement pour aider nos nains à utiliser leurs capacités mnésiques, ne serait-ce qu’en ce qui concerne les accents et la ponctuation.
 

Il me semble qu’en ces tumultueuses périodes de tektoNique TM, plutôt que de subir l’insupportable, plutôt que de s’aplatir devant l’invasion, de se laisser submerger par des hardes de personnages de mangas qui se prennent pour des êtres humains, il faut en faire quelquechose. Cessons de les regarder, un sourire tibétain scotché au visage, se soulager les hormones en un sémaphore désespéré et désarticulé.
Je propose de les utiliser, non pour ventiler les personnes âgées au moment de la canicule, ils achèveraient ces pauvres vieux rien qu’avec les effluves méphitiques de leurs adolescentes aisselles, mais utilisons les à des fins éducatives !!!

Placer enfin l’apprenant au centre de son apprentissage et le référentiel bondissant au fond des cages.

Oui mon ami, le progrès est en marche, et au lieu de lui courir après, attachons une carotte au bout d’une canne, sautons lui sur le dos et emmenons le où bon nous semblera !
Donc disais-je, utilisons les, et là je pense spécifiquement à leur coupe de cheveux – assieds toi, j’t’explique.

Tu vois les petits dessins là sur les côtés – oooh cé zouli je sé !

Eh bien en lieu et place de ces dessins abstraits qui ressemblent étrangement aux de flammes autocollantes qui décorent habituellement et fort joliment les carrosseries tunées des Golf TDI,  on devrait employer tout cet espace pour leur tondre des choses utiles à même le scalp.
ce serait comme des fiches de révision ambulantes.
Toutes la journées, ils auraient ainsi sous les yeux le crâne des copains, et donc les accents ici (en plus les accents c’est cool parce qu’il y a l’aigu qu’on dirait le truc de Nike) , les formules de math là, un schéma narratif ici, les régions de France là, les dates des guerres et des batailles ou encore, pour la version Sarko, le nom d’un adolescent juif mort dans les camps de concentration.
Et lorsque le cheveu repousse, hop on change le point à réviser. On peut aussi le renouveller si on constate que le gavage n’a pas fonctionné ou que la repousse a été trop rapide.

On pourrait ainsi avantageusement suivre une progression tout au long de l’année et s’assurer que même en se lavant les dents, le lycéen tektonik profite jusque dans l’intimité des bienfaits de la pédagogie du XXIème siècle.

Toute cette connaissance accessible à tous, tout ce savoir à portée de l’œil, j’en suis émue aux larmes mon ami – laisse moi, ça m’a secouée, j’ai besoin d’être seule - faut qu’j’me mouche.

Pourquoi je regarde des séries pourries

Dans la série qui cherche cherche, en ce mercredi après midi d’épuisement professoral ; pour ta gouverne mon ami, une heure avec chacune des classes suivantes TCAR, TVAM, TBPCAR comme j'ai eu ce matin équivaux à l’administration forcée d’un suppositoire mentholé suivie d’un lavement avant l’introduction du suppositoire suivant. Autant te dire que l’expression « en avoir plein le cul » est un doux euphémisme !

Je me suis donc dit qu’une petite sieste ne me ferait pas de mal. Une fois au lit, le carrousel de mes pensées m’empêcha de m’assoupir, il me fallait un puissant interrupteur de neurones. Je m’administrais donc 200 cc de Sydney Fox en intraveineuse tout en zappant de temps à autres sur une petite gellule de Xena la guerrière. Voui, voui, que des vrais femmes mon ami, que des vrais femmes.

Je n’ai pas pu dormir !

Je suis tombée sur l’épisode où Sydney cherche le manuscrit de Casanova – elle se fait draguer par une espèce de simili italien version hollywood habillé d’une vision très américaine du chic vénitien et au moment où je me demandais si elle allait craquer …je zappe sur Xena qui…est en train de BECOTTER Gabrielle ! Alors je suis sûre que ce n’était plus un secret pour personne que ces deux là avaient retourné leurs bas résilles mais moi pas. Ca m’a tellement  troublée que j’ai failli prendre une perfusion de Stargate SG-1 pour me calmer. Heureusement c’était l’heure de Smallville… Toujours est-il que du coup, j’ai tout oublié de mes classes laxatives et comble de la grâce, je peux faire autre chose (oui, j'ai fini par intégrer le schéma narratif) tout en surveillant ces deux coquines de Xena et Sydney et surtout je me CUL – TIVE !

L'enfer dans la peau !

Les nerfs à vifs. Les yeux secs.

Quand le monde est trop violent et la réalité trop pointue.

Comme une demi carcasse au crochet, le cou empallé sur le métal froid, les membres amputés, les os nus et violets, la chair arrachée par lambeaux sous le tranchant des contrariétés. Dégraissée.

Une parole suffit à extraire le long fil du nerf, la douleur éclate dans la tête qui n'existe plus.

Je crois que je suis un peu lasse.

La faute à pas de chance ?

cette petite note inaugure une nouvelle catégorie que j'espère ne jamais trop remplir : la narritude de ces jours qui semblent commencer le pied dans un étron et se finissent le pied dans le plâtre - enfin tu vois, de ces journées où tu te demandes ce que tu as fais de mal pour mériter l'ire divin, la schkoumoune, le mauvais oeil, la théorie du chaos bref où le sort s'acharne sans trop de raison.

Je te narre rapidement les faits parce que franchement, il n'y a que dans les films de Pierre Richard que le manque de bol réjouit les foules.

J'ai fait nettoyer les boyaux de ma limo 106 hier par les chérubins et autres puttinis apprentis-mécaniciens du lycée et, toute contente, je l'ai ramenée tranquillement à la Capitâle lorsqu'elle s'est mise à fumer blanche comme lors d'une élection papale. Sauf que là, foin les béatifications, je te le dis tout net mon ami : "Habemus la panne!". J'ai découvert aujourd'hui qu'il faut y changer le radiateur.

Bref, je te passe l'heure de retard en cours ce matin (ce qui en soi était plutôt une chance) et je saute directement à l'après-midi.

J'apprends donc que je vais en avoir pour une somme qui, bien que modeste, va c'est certain, anéantir mes hypothétiques plans de vacances de pâques aux US. Bon, c'est la vie, je fais la gueule mais pas trop.

Bon va falloir rentrer, me dis-je, et me mêler à la plèbe dans les transports en communs. Je prends donc un bus qui doit me mener à la porte de la Chapelle, lorsqu'à l'occasion d'un arrêt tout à fait quelconque, j'en vois un autre qui se dirige vers la porte de la Villette et qui serait plus commode pour me rentrer.

Hop je saute et monte dans le second. Idiote, je fais part au conducteur de mon achat d'un ticket stipulé "sans correspondance" à bord de la navette précédente et m'enquiers de la nécessité d'un second billet - puisqu'ils sont pratiquement tous deux sur le même parcours, enfin presque. On me confirme que je dois prendre un second ticket - ça finit par ne pas être bon marché cette histoire - et là, bing !! plus de pognon dans les popoches, pas assez de dirhams au fond de la bourse. Virée du bus à l'arrêt suivant comme une vieille malle sur le quai de l'aéroport de Tombouctou ! Pas de quartier la RATP, j'aurais mieux fait de me la fermer et de faire comme tout le monde : gruger !!

Bien sûr, larguée en pleine cambrousse, euh pardon, en pleine cité périphérique, pas de mur qui crache dans les parages, un bureau de tabac qui par bonheur affiche un joli néon au logo de la ratp -
Eh non, désolé mademoiselle, vous ne pouvez payer ni par carte bancaire, on n'a pas la machine, ni par chèque, vous comprenez ils restent trop souvent impayés.
Trop cool, j'ai dû marcher 20mn sous la pluie pour trouver le distributeur astucieusement planqué à trois rue de là et pertinemment indiqué par le tabatier édenté.

Je finis par remonter dans un bus et prendre le métro porte de la Villette. Morbleu, il me faut AUSSI un ticket de métro, mais comme ma voiture ne sera pas réparée avant une bonne semaine, je vais en prendre un hebdromadaire....je te le donne en mille, à cette station là il y avait un problème lambda qui empêchait l'achat de ce type de ticket là. Obligée d'aller à la station suivante où j'obtiens enfin l'objet de mes plus ardents désirs : une carte orange pour la semaine qui couvre les zones 1 à 4.

Je redescends finir mon parcours kolanta en IDF et m'aperçois que le guichetier s'est gourré et m'a donné un truc pour zone 1 et 2. Demi tour pour la réclamation... Je me marrave ma race dans les escaliers et m'explose un genou sur la tranche d'une marche. Mon cochon, il me restait 5 étages à monter pour accéder à mon studio-Versailles, j'en pleure encore.

Bon, happy end, j'ai survécu à tant d'adversité et suis enfin arrivée chez moi.

Je me tiens tranquille, on je sais jamais, mais au moment de mettre mes habits de lumière pour traîner dans mon nid que vois-je ?! Des comme ça j'en avais pô eu depuis longtemps ! je m'est fait un gros bobo tout moche sur le genou, la dernière fois que j'avais réussi ça, je devais avoir 12 ans. Et avec ça, le fameux trou dans le jean qui accompagne la blessure, petit lambeau de toile un peu sanguinolent qui pendouille lamentablement et me rappelle que je n'ai que 2 pantalons dans ma garde robe - dont feu celui-ci.

Peut-être bien que je vais me mettre du mercurocrome pour me cocooner, après je soufflerai sur la plaie et je me ferai un calin pour faire passer, et peut-être bien que je vais m'acheter une sucette pour me consoler... Mais je crois que cette sucette là, je vais attendre demain pour me la procurer.